Mascarilleando.

Manual de uso y disfrute de la mascarilla común:

·         Lávese la cara con agua.A poder ser tíbia. Si está fría duele(sobre todo si vive usted en Londres,donde hace un frío que pela)Si es caliente ha de estar al tanto caso que,como a mí,se le vaya la castaña esperando que el agua se caliente y se pegue un quemazo del copón en la mejilla.

·         Coja el sobre de mascarilla,y ábralo tirando por la línea pre cortada que lleva a tal efecto.

·         Déjese usted de mordiscos y vaya a por unas tijeras,que la línea pre cortada que lleva tal efecto no funciona.

·         Aprete el sobre hasta que salga la plasta verde.Limpie la pica y/o el suelo y vuelva a apretar el sobre de mascarilla,esta vez con algo de cuidado,poniendo la mano más cerca del sobre.

·         Coja la plasta de la palma de su mano y empiece a extenderla por la cara.

·         Siga extendiendo.

·         Siga.Es desagradable,pero sus poros se lo agradecerán.

·         No se incline a besar a su pareja.El pelo tiende a ir a la cara,y se le va a llenar de plasta verde.

Ya está usted enmascarillada.Ahora procedamos a completar el ritual.

 

·         Coja una revista.De moda.No vale un libro,la psp o la tele.Ha de ser una revista,cuanto menor contenido y más modelos,mejor.

·         Túmbese en la cama.

·         Abra la revista.

·         Déjese impactar por las pestañas imposibles,los botes de perfume gigantes y los cuerpos impúberes de las modelos.

·         Pase los anuncios.

·         Siga pasando.

·         Más

·         Un poco más.

·         Si ha conseguido llegar hasta la página 20,enhorabuena,va usted a empezar la revista.

·         Si no ha llegado,no sea burra y siga pasando páginas.Sus poros no se lo agradecerán,pero se va a reír un rato viendo las absurdidades que escriben en este tipo de revistas.Se lo aseguro.

·         Pase como pueda la media hora siguiente,leyendo sobre como rizar el pelo liso,alisar el pelo rizado,trucos para mantener/conseguir/dejar a su hombre,consejos sexuales varios,alguna historia tremenda basada en hechos reales(yo me di a la bebida/fui prostituta/estuve en una secta/vencí la anorexia…seguro que sabe a que me refiero,verdad?)y vea carísimos ropajes que no puede comprar pero le aseguran que son imprescindibles en su armario.

Llegados a este punto,tiene usted hecha la mitad del camino.

Puede que su coeficiente intelectual haya bajado 10 puntos,pero recuerde:sus poros se lo agradecerán.

Ahora viene la parte divertida.

·         Abra la boca.

·         Más.

·         Más.

·         Un poquito más.

·         ¿Lo nota?

·         Efectivamente…se le está cuarteando la cara.

·         Levántese de la cama y busque un espejo.

·         Mírese.

·         Este es el aspecto que tendrá con 80 años.

·         Vaya gesticulando un rato,para ver las diferentes opciones del estucado veneciano que lleva en la cara.

·         Cuando se haya cansado de mirarse,vaya a donde esté su pareja,y haga lo mismo delante de él.Si no se va,es su hombre “pa los restos”.

·         Siga gesticulando y riéndose un rato,hasta que se aburra,o hasta que su pareja ponga cara de aburrido.

·         No se sienta culpable por ello.Recuerda:ahora tiene el coeficiente intelectual algo desmejorado.

·         Vaya al baño.

·         Abra el agua(tíbia,recuerda?)

·         Lávese la cara.

·         Otra vez.

·         Otra vez.

·         Otra más.

·         Lávese el pelo de la frente,que lo tiene verde.

·         Suénese. Enérgicamente.Es la única manera de sacarse la plasta verde de dentro de la nariz.

Ha acabado usted el delicado proceso de hacerse una mascarilla.

¿Se lo nota?

¿Tiene usted la piel más brillante?

¿Más limpia?

¿Más tersa?

O,como es mi caso,cree que ha tirado media hora de su vida,que podría haber usado en hacer otras mil cosas,todas más interesantes?

Si es así,haga como yo.Repita este mantra:

"No seas burra,no lo notas,pero tus poros te lo agradecen.Todas las mujeres se hacen mascarillas,tú puedes soportarlo.Y sí,vas a hacerlo.Una vez a la semana.Prometido."