El flori-carro.

A que es bonito?

No me digáis que no es una monería. Tras búsquedas infructuosas, la decepción del carro del The Dulwich Trader y su carro de precio desorbitado y alguna que otra pega más, al fin tengo el mío.

Íbamos el fin de semana por Church Street Market, y casi al final del mercado lo ví. Tan naranja, tan lleno de flores, de luz y colorido, tan vivo…tan chillón, tan hortera…

Y tan mío al fin y al cabo.

Que, no nos engañemos, una tiene predilección por los colores fluorescentes y brillantes, igualito que una urraca, y es capaz de volverse loca si estos vienen en forma de topos, manchas o, en este caso, floripondias de estilo setentero.

Y sólo costó 10 libras, con lo cual hoy hemos ido a comprar con él y hemos podido llenarlo.

Y no veas que bien lo llevaba!!! Y cómo me quedaba!!! Me hacía a la vez muchacha seria y responsable que va a la compra, y mujer moderna que sigue la moda en cada ocasión de su vida.

Que manera de ir a la compra más guapa, toda fashion y alegría.

Y en el flori-carro he traído 12 litros de agua, seis de leche, un pan bimbo y un paquete de jamón dulce, la mar de agusto y la mar de descansada.

Mis dedos? Cual señorita de casa buena, inmaculadas, sin callos, sin rojeces y sin esas antiestéticas y dolorosas marcas de bolsa de plástico incrustadas en la piel.

El único problema que le veo al flori-carro es que el Javi se niega a llevarlo.

Que me lo sube por la escalera, que me ayuda a meter las cosas en el súper… pero que de llevarlo por calle, ni hablar.Pero da igual que no lo quiera llevar. Si me apuras, casi lo prefiero.

Que el carro a fin de cuentas es mío, no?

Tornado en London.

Ante la avalancha de preguntas de si estamos bien, si el tornado nos ha afectado y si hemos visto algo, la respuesta es NO.

El tornado ha sido en Londres, si, pero en  el norte, y nosotros vivimos en el sur.

Así que de momento seguimos como estábamos.

Que no es poco.

Desorejá

Pero no de pendón desorejao,eh!!! Que va, desorejada de que me voy a quedar sin orejas del frío que hace en este país. Cualquier día se me congelan del todo, se me caen al suelo, y verás entonces que problema.

No os podéis imaginar,vosotros, en vuestra España todo sol y luz, el frío mata-orejas que hace en Londres.

Que tampoco es solo mata-orejas, es mata-todo.

Yo ahora vengo de la calle y llevo:

-Camiseta de tirantes.

-Jersey.

-Chaquetilla de lana encima del jersey.

-Abriguito de paño.

-Bufanda polar (Con dos vueltas y amarrada pa que no entre ni una pizca de viento.)

-Pantalones tejanos (Por supuesto!!!!!!Pa ponerse falda…)

-Calcetines largos.

-Botas altas debajo de los pantalones.

Y eso que hoy no es de los días más gélidos…Y aún tengo algo de frío.

El problema es que la bufanda me tapa el cuello muy bien, pero no me llega a la orejas. Y el frío, unido al viento, hace muy mala combinación. El viento me mueve el pelo y me destapa las orejas, y el frío se encarga de congelármelas. Vaya tándem.

Por eso, aunque el Javi se ría de mí, estoy pensando seriamente en invertir unos cuantos pounds en unas orejeras. Que sí, que son horteras, que no veas que ridícula puedo llegar a estar, que sólo me falta a mí ponerme unas orejeras…De acuerdo en todo.

Pero es que me pelo de frío!!!!!!

No sé, aún he de pensarlo un poco más. Que tampoco tengo yo muy claro si seré capaz de salir con ellas a la calle.

De momento, seguiré pasando frío orejil.

Vitaminada y supermineralizada!!

No sé si todos los que me leeis sabréis quien es Super-Ratón.

Para los que no,Super-Ratón era un ratoncillo vestido de Superman que nos entretenía cuando éramos pequeñajos con sus capítulos ratoniles en los que salvaba al mundo.Y cuyos capítulos acababan siempre con el roedor en cuestión volando con un cutre-fondo detrás, y soltaba una frase que a mí me encantaba y aún recuerdo y que los que sí sabéis quien es,seguro que recordais también.:

"Y no olviden vitaminarse y supermineralizarse!!!!!"

Y así estoy yo,vitaminada y supermineralizada.

Llevaba como un mes chafadilla.Que si sueño a todas horas,que si me cansaba mucho,que si era incapaz de ver una peli que me dormía...Y el Javi cada día más preocupado,y cada día con lo de que porque no tomas vitaminas.Y el otro día las compramos.En el Sainsbury´s,como no.Allí tienen una estantería de medicamentos que no puedo describir.Pero hay de todo.Desde nurofenes a diarréicos,pasando por pastillas de la tos,aspirinas,sobres para el resfriado,panadoles,suplementos vitamínicos,jarabes para el ardor de estómago...Lo que quieras,y de libre recogida.Cualquiera,sin receta médica ni ningún tipo de supervisión puede aparecer por allí y comprarse lo que quiera.Y allí estábamos los dos,rodeados de vitaminas,minerales,calcio,hierro,antioxidantes y tal cantidad de sustancias supuestamente buenas para nuestros organismos que el mío empezaba a acusar la sobredosis visual con un incipiente dolor de cabeza, cuando dimos con ellas. En realidad fue el Javi quien las encontró. Apareció  con un bote en la mano y una sonrisa triunfal:

”Estas,Raquel,hay que comprar estas, que llevan un montón de cosas.Las he estado mirando,y son las que más llevan”

Y sí,en la etiqueta de atrás llevaban tropecientas cosas, y parecían bastante interesantes y prometedoras de grandes dosis de, al menos, energía.Pero al darle la vuelta al bote…

Que eran vitaminas de abuelos!!!!!!

En la caja son más políticamente correctos que yo y ponen “para los por encima de 50”, pero es lo mismo.Sea una persona de 50 años abuela o no, yo tengo 29. no son para mí.

Pero nos las llevamos igual.

Y cada mañana, entre tostada y tostada y traguito de té, allá que va la vitamina p´abajo.Y me sientan tan y tan bien que me siento un poco como Super-Ratón, vitaminada y supermineralizada.

 Aunque gracias a Dios sin sus orejas. 

 

Pezuña de camello.

Habéis visto la película "El hombre del tiempo"?No?Sí?

Yo sí.El otro día la vimos en casa.Y la película en sí no es nada del otro mundo.La verdad es que nos aburrió soberanamente.Y la vimos por engaño,porque sale Nicolas Cage,y yo sostuve la teoría de que éste no hace pelis malas,tiene un pedigrí que no se lo permite,o tiene tanta pasta que puede permitírselo.Es como Sean Connery,alguien ha visto una peli en la que él saliera que fuera mala?No.Pero mi teoría fracasó estrepitosamente.La película es lenta,aburrida y,si me apuras,carente de argumento.Que por qué hablo de ella en el blog entonces,si es tan mala como digo?

Por la pezuña de camello!!!!!!!!!

No me veis,pero estoy escribiendo con una sonrisa de oreja a oreja,de recordar lo de la pezuña de camello.Va,os lo cuento.

Resulta que en la peli el Cage tiene una hija.Una niña un pelo regordita de unos 10 o doce años.Y la niña anda un poco perdida por la vida.(Padres separados,el abuelo que tiene un linfoma y está que se muere,el hermano que lo han pillao fumando porros....)y claro,con semejante desorden de familia desestructurada,la niña no está pa tonterías.

Y en una de estas,el abuelo linfomático que va en busca del padre y le comenta:

“Oye,hijo mío,que ando yo un poco preocupado por la niña,que la ropa que lleva la marca un poco,igual es algo ceñida de más”

“Papa,por Dios,que son cosa de niñas!!!La adolescencia, la moda…en fin,ya sabes”Apunta el pobre padre que,apurado como está por recuperar a la mujer y por un curro nuevo que anda ahí a ver si le sale o no,pues bastante faena tiene pa ir mirando si la niña va ceñida o suelta…

“Pero hijo,espabila!!!!!-Le grita al final el padre-Que a la niña la llaman en el cole pezuña de camello,de lo ceñida que va!!!!!”

Y es que resulta,queridos míos,que a la niña la ropa parece que se le ajustaba un poco demasiado a la zona íntima(que fino m´ha quedado…que sutil….),y la marca que le hacía todo aquello aplastado y separado por unos pantalones chándal demasiado ceñidos, le daba cierta similitud con la pezuña de un camello…Tras la frase, dos imágenes a la velocidad de la luz:una pezuña de camello,y el tema aplastado y separado de la criatura.

No os podéis imaginar las risas que me pegué con el tema, ni lo pesada que estoy.

Cada vez que me visto y pongo pantalones (cosa muy habitual y totalmente necesaria,ya que en este país hace un frío que pela, y a ver quien es la valiente que se pone falda),le  doy la murga al Javi con la preguntita:”Javi,este pantalón me hace pezuña de camello?” Y me meo de la risa.Yo sola,que el Javi no es tan pesado como yo y está ya un poco harto de la broma,creo. Incluso me ha dicho que cómo pongo esto en el blog. Pos porque me hace risa.

Total,que me gustó la frase, el símil(no me digas que no es bueno),y de vez en cuando ando por la casa gritando ¡¡¡¡¡¡¡Pezuña de camello!!!!!!!, y riéndome yo sola.

 A ver si se me pasa pronto.

The Dulwich Trader.

Ahí va otra perdición.

Y esta vez no tiene que ver nada con la comida.Esta vez es lo otro:las compras.

Mi Javi vino hace unos días contando de una esquina que había descubierto en Londres.Que era muy bonita,decía.Muy acogedora.Y en ese barrio vendían un piso que no estaban mal de precio.Nos salía como  el alquiler,libra más o menos.

Y allí que nos fuimos en nuestra van,a ver Dulwich.

Dulwich(léase "Dalich"),es un barrio semi-pijo de aquí.Semi,porque en West Dulwich es donde vive el Primer Ministro,por citar un ejemplo del pedigrí que habita en la zona.Pero en East Dulwich los precios son asequibles,vive gente normal,y no hay que pasar controles para entrar a las calles privadas,porque para empezar no las hay.Están todas en West Dulwich.

Y como el Javi y yo se vé que estamos juntos,entre otros,porque tenemos los mismos gustos,pues la esquina me encantó.Parece sacada de un cuadro de Dickens.Mismamente.Y allí,en la esquina Dikeniana,mi Javi me coge de la mano,y me arrastra a un escaparate.Con los ojos haciéndome chiribitas por la cantidad de objetos comprables del escaparate oigo un rumor que dice que si entramos a chafardear.Efectivamente,asiento.

Y todo era taaaaaaaaan bonito!!!!!Delantales de mil formas y tamaños,millones de cajas de millones de formas,tamaños y colores,complementos de todo tipo,bolsitas,bolsas y bolsazas de todas clases:para maquillaje,para pinceles de maquillaje,para llevar la ropa interior en la maleta...un putiferio de cosas que ni os imaginais.

Y todo era taaaaaaaan caro!!!!!A mí me robó el alma un carro de la compra,estampado en blanco y negro,que quitaba el sentío.70 libras cobraban las asquerosas de la tienda por él.Y aunque mi Javi se rió mucho cuando le dije "sí,es caro,pero vas a la compra con clase y elegancia",optamos por irnos antes de que me diera un vuelco la cabeza y saliéramos de allí con el carro de la compra,llenos de clase y elegancia,pero sin dinero para llenarlo.

Y aquí seguimos,volviéndo de la compra con las bolsas-siegadedos del Sainsbury´s,sin clase y sin elegancia.

Y sin dinero para ir The Dulwich Trader,pero con una clase y una elegancia innatas,que nos salen por las orejas.

Os dejo,que me voy a hacer la primera paella de mi vida.Si no veis el post en breve ya podéis imaginarlo:me salió mal.

Cibermami.

Ahora tengo una cibermami.Así que soy una ciberhija.O algo así.

Con esto de que me he ido lejos,tengo a mi madre un poco puteadilla.No me vé lo que quisiera,no puede estar conmigo si me pongo mala,no me puede echar una mano con las recetas de cocina(que falta me hace a veces!!),no podemos ir de compras-merendola juntas(yo creo que El Corte Inglés notó la crisis provocada por nuestra ausencia.En serio),y un millón de cosas más.Así que,decidida a no dejarse intimidar por las nuevas tecnologías,a no perderme de vista y a no resignarse al triste teléfono,mi madre ha tomado una decisión:

Se ha apuntado a clases de informática.

De momento hace informática básica,para luego enfrentarse al uso y manejo de internet y,finalmente,al descubrimiento y disfrute del Messenger,con lo cual y gracias a sendas cámaras instaladas en nuestros pc´s,tengo a mi madre a un tiro de piedra. O a un click de ratón,que es lo mismo.

Y así la tengo a mi rubia,todo el día practicando en casa (incluso se va al taller algunas mañanas a que la Lauri le enseñe),que en cuatro días se me pone en órbita.Y le prometí que,ahora que lee mi blog de vez en cuando ella solita(que eso se lo enseñé yo para que no tuviera que andar pidiéndole a nadie que se lo pusiera),le pondría un post para ella.Para ella solita.Y como lo prometido es deuda,no hay que faltar a una promesa(y menos a una madre,que igual es hasta pecao.Pecao no creo,pero feo está un rato),y la verdad es que me hace mucha ilusión que me lea,ahí va el post.

Hola,mami!!!!!!!!!Millones de besos,guapa.

P.D. Aquí no pongo foto porque,lo creais o no,me llameis mala hija o lo que se os ocurra,he sido incapaz de encontrar una foto de mi madre.En cuanto vaya a casa,prepárate,mami,que te asalto con la cámara!!!!!!

DE CUMPLEAÑOS Y ALGO PURETAS,PERO COSMOPOLITAS.

Andamos de cumpleaños.Mi Javi estrena hoy la treintena.

Que recuerdo yo cuando era más joven,allá por el pleistoceno,lo interesante,especial,fascinante y misterioso que parecía salir con uno de 30.Aparte del pedigrí social que te daba.Nada de mindundis de caras imberbes en Derbi Variant.No,no,hombres "de verdad".Que no te asaltaban y te metían mano al más mínimo cambio de luz si ibas al cine con ellos,que te llevaban a sitios interesantes,a bares de copas de diseño,donde no había garrafón,que vestían y olían que te cagas...O al menos eso contaban las que habían salido con alguno.Yo,la verdad,les tenía bastante respeto y nunca osé.No me veía yo madura,que quieres que te diga.Y ahora resulta que vivo con uno de 30,y no me impresiona.Igual por que yo tengo 29.Ahora me tenían que impresionar los de 40.Que tampoco.Total,que me he ido del tema,que estamos de cumpleaños.Y como una es pobre como una rata(estudiar es lo que tiene,te llena de conocimiento y sabiduría,(de modales,pronunciaciones,verbos raros y tiempos verbales en mi caso),pero no te pagan por ello.),pues el regalo de cumpleaños se resintío un poquito.No pude comprar lo que yo que quería,a ver si para reyes puedo,y me ceñí a la segunda opción.

Entradas para ver La Ratonera.

La Ratonera es una obra de teatro basada en una novela de Agatha Christie,en la que durante una fría noche de invierno llegan a una mansión victoriana una serie de estrambóticas personas.Entonces va uno de ellos y la casca.Y llega el sargento Trotter,y empiea a investigar y hacer preguntar y todo eso en plan poli,y entonces la casa si que se convierte en una ratonera.Básicamente es eso.Y tanto el Javi como yo somos fans acérrimos de Ágatha,Poirot,Sir Arthur con su Sherlock Holmes...Yo lo soy,aparte de ella,de la Fletcher(imagino que todos habeis visto alguna vez se ha escrito un crímen),Colombo,ironside y demás fauna televisivo-investigadora.Así que la obra seguro que nos gusta y,caso que no pesquemos mucho inglés,como sabemos de qué va ya tenemos la mitad hecho.

Así que puretillas,si(yo hago los 30 en marzo,así que casi soy pureta también),pero yendo al teatro a ver obras serias(nada de musicales de Abba o Sonrisas y lágrimas)como buenos cosmopolitas .

Que he de confesar que a mí me encantan los musicales,y estoy loca por ir a ver el Mamma mía de Abba,Sonrisas y lágrimas,Chicago,Cabaret,el Daddy Cool de los Boney M(¡¡Dios!!!Lo leo y no lo creo.)El I Will Rock you de Queen y demás abanico de musicales del West End.Si no voy es porque no hay pelas.y porque me me costará muuuuuuuucho trabajo convencer al Javi que se venga.

Hortera que es una.

LENTICCHIE UMBRE.

Es cutre colgar una foto de un paquete de lentejas.Lo sé, lo sé.Pero es que estoy indignada.Total y completamente IN-DIG-NA-DA.A la par que,todo hay que decirlo,un poco escandalizada.

ME HAN COBRAO 500 PELAS POR MEDIO KILO DE LENTEJAS!!!!!!!!!!!!!

Normalmente,se supone que lo de hacer potajes,cocidos,caldos y ollas varias es,a la vez que nutritivo,sano y demás,barato.Barato los huevos,que a mí me han cobrao a peseta la lenteja.

Resulta que en el Sainsbury´s tienen lentejas rojas,naranjas,amarillas...y una especie de pupurrí de lentejas de varios colores con algo como verdura(léase que no he dicho verdura,he dicho "algo"como verdura.Un día de estos asaltaré la etiqueta y os cuento),pero no tienen lentejas normales.Bueno,tienen de color lenteja,pero son tan grandes que más que lentejas parecen ostias de comunión.Así que íbamos hacia la caja resignados y con lo de hacer lentejas dado por perdido,cuando en la estantería de exótic products,tan "exótics" como melocotón en almíbar,vainilla o canela en rama y ¡Oh,Dios mío!....¡¡Chorizo Revilla "de pùeblo"!!(eso al menos ponía en la etiqueta)nos encontramos con un paquete de lentejas pardinas.Albrícias,albrícias!!,pensaba yo.Ya no se nos van a pudrir la panceta,el chorizo ahumao y el taco de jamón que compramos en Lugo,y la costilla salada no vivirá eternamente sobre el cajón de la fruta de mi nevera.Amén de que amortizamos la olla familiar que compramos para tal efecto(hacer lentejas pardinas),que a 22 libras que nos costó la puta olla sale como a casi 6000 pelas.

Pero cuando me dió por curiosidad por mirar el precio...Que se me cayeron las bragas al suelo,oiga.2,54 libras el paquete de medio kilo!!¿Al cambio?Cien duros.Pero como nos gustan un montón,hay que aprovechar la olla,se nos va a poner mala la panceta y demás graserío,y tampoco le dimos muchas vueltas,pues nos fuimos a casa con las Lenticchie Umbre,que ni siquiera son lentejas españolas de verdad,y no tengo yo muy claro que salgan buenas.

Tú te imaginas que ahora se nos peguen?

CADA VEZ ANTES...

Yo no sé como estará mi país en estas fechas, pero espero que no estemos como aquí de avanzados.No, no, no me refiero a armamento, ni a telecomunicaciones, ni a infraestructuras. Que va, me refiero a la navidad.

Aquí, por desgracia, ya la tenemos con nosotros.

A mí no me gusta demasiado la navidad, ya lo sábeis. Y no es por el tópico. Que si es un invento de las tiendas para vender más, que si está mediatizado,que si es una imposición americana... no, a mí, pura y llanamente, no me gusta la navidad. Me agobia. Tanta gente por ver,tantas comidas por intentar engullir con el estómago lleno, esa obsesión por enchufarme gambas,que tampoco me gustan demasiado (mucho esfuerzo para tan poca comida)allá donde voy, tener que ver ridículos veinteañeros estudiantes vestidos de pajes reales para sacarse unas pelillas,papa noeles campaneros persiguiéndome por centros comerciales para darme un caramelo, ese jou,jou jou contínuo que van canturreando como Hare Christmas (¿esto del nombres es coincidencia?),mi hermana y su gorro navideño,cada año más terrible, y cada año superado por uno más terrible aún,cena megafamiliar en megarestaurante con tres megamesas como la mía (famílias andaluzas de los 50:No había dinero pa la tele,hacía frío y había que entretenerse),bailar el "Follow the leader", que la dichosa cancioncita se te pegue,y se te instale en el cerebro,segundo cajón a la derecha,junto a las canciones de Georgie Dann, algún que otro tema de anuncio de televisión(todos hemos tarareado alguna vez la del colacao,lo admitais o no.),el corazón latino del Bisbal y, como no,por lo menos en mi caso,esos horrendos villancicos."Hacia Belén va una burra,rin,rin,yo me remendaba yo me remendé,yo me eché un remiendo yo que lo quitééééééé.......cargada de chooooocolaaaaaaa-ate!")Que clase de demente pudo inventar una canción así?No será que todo el chocolate que traía la burra esa se lo había fumao enterito el solo?Además,nadie le dijo a ese individuo que hacer y deshacer las cosas es una enfermedad?Eso no es una canción,eso es un trastorno obsesivo compulsivo!!!!

Y en casa lo tengo más o menos controlado.En cuanto veo el primer anuncio diabéticamente dulce del Corte Inglés,ya está,ya es navidad.Aqui no tenemos Corte Inglés, así que tenemos que imaginarnos cuando es apropiado empezarla.Y en mi barrio hace semanas que ya tienen ganas.Instalaron las luces hace como unas tres semanas, y para mi sorpresa hace un par de ellas que las vi encendidas. Ilusa de mí, creí que estaban comprobando si funcionaban,pensé que era una falsa alarma y seguí con mi vida,ajena al inminente peligo de que la navidad estaba ahí, a la vuelta de la esquina.Y es ahí,en la esquina de mi calle,precisamente,donde la navidad me asaltó por completo.No era una prueba...¡¡¡Están encendidas ya!!!!!Y no os dejeis confundir por la iluminación de la foto,que parece tomada a las seis de la tarde,cuando empieza a oscurecer(aquí a las siete menos cuarto ya es noche cerrada)Que va,esta foto la hice cuando iba al cole.Serían las ocho y veinte de la mañana.Las tienen encendidas todo el santo día.

Así que,con Corte inglés o sin él,ya es navidad en Londres.Por lo menos en Tooting Broodway.

Pos que bien.

Pasiflora Incarnata.

Mi Javi,que a original no le gana nadie,me trajo flores el otro día.Que siendo yo alérgica al polen es todo un riesgo.Pero él sabía que la flor en cuestión no tenía polen,y que me iba a encantar.Y vaya si lo hizo!!!!Además es una flor curiosísima:Si la recoges solo vive un día,durante el cual muestra todo su esplendor,para morir irremediablemente al día siguiente.La curiosidad,mis frecuentes incursiones a internet,a y mi tendencia a googlearlo todo(esto es,que alguien te dice su nombre,pos al google,y a ver que sale.A mí googleando al Javi me salieron unas oposiciones a las que se presentó años atrás.Que te traen una flor,pos al google con ella)me han informado de que si me hago una infusión con ella,me puedo librar de un plumazo,es un decir,de todo esto:

PROPIEDADES: Acción analgésica, ansiolítica, espasmolítica, e hipnótica suave. Actividad
sedante y tranquilizante. Provoca un sueño similar al fisiológico y un despertar rápido y
completo, sin consecuencias de depresión ni obnubilación psíquica. Por su falta de toxicidad
puede administrarse a los niños. Indicada en ansiedad, asma espasmódica, contractura
muscular, dismenorrea, distonía neurovegetativa asociada a la menopausia, espasmos
gastrointestinales, estrés, fatiga, hiperexcitabilidad, hipertensión arterial, histeria, insomnio,
mialgia, migraña, neuralgia, palpitaciones, taquicardia, tos nerviosa, úlcera gastroduodenal y
vértigo. Reduce el síndrome de abstinencia en la deshabituación de alcohol, heroína y otras
sustancias adictivas.

Así que igual me sirve para algo,aparte de darle cierta utilidad a un portavelas que tenía arrinconao en un cajón.

Y el nombre,no el rebuscao en latín,el otro,no puede ser más bonito:Flor de la pasión.

Se admiten apuestas!!!!

Sí,yo también,quien lo iba a decir,yo,fumadora de pro,he caído en la fiebre antitabaco.

Que no estoy de acuerdo,¡¡¡¡PARA NADA!!!!,con la política actual de tratarnos como a apestados y marginarnos en minisalas ridículamenbte pequeñas e insalubres,en las peores zonas de bares y restaurantes,generalmente cerca de los lavabos(demasiado cerca),o en cuatro paredes de cristal con unos extractores que impiden todo intento de conversación y te tienen el tiempo de fumarte un cigarro de pie,apretujada con otras tantas personas en la misma situación.Situación muy común en los aeropuertos ingleses,donde ver el cartel de "Smoking Area" no augura nada bueno y te hace poner la piel de gallina,mientras un escalofrío recorre tu espina dorsal.Pero tras 2 horas y media de vuelo,y los tres cuartos de hora previos del embarque,fuma una en la bañera de psicosis si hace falta.Pero igual no tengo que volver a pasar el horror del smoking area nunca más,si dejo de fumar.

M´he comprao el libro.

Durante mi visita a Galicia,única oportunidad actual de comprarlo en castellano,que si me lo pillo en inglés igual me lío y no le veo el punto,me compré el ya archifamoso librito de Allen Carr.Y en el vuelo de vuelta intenté empezarlo.Pero el tono del libro,a que engañarnos,me sugirió que este tipo no nos considera muy inteligentes,o que igual no es muy inteligente él mismo.De repente,en medio de la nada,con el cerebro algo desmejorao por la presión del avión,me sentí en medio de unos de esos anuncios americanos de cosas de cocina que hacen en la tele por la madrugada:

"Y dime,Johnn,que se puede hacer con la CHEF-GENIO-SUPER-PLUS-4500"

"Pues mira,Debra,con la CHEF-GENIO-SUPER-PLUS-4500,al llevar cuchillas puedes......Picar cosas!!!!!!"

"NOOOOOOOOO!!!!!!!!!!INCREÍBLE!!!!!!!!!!"

Así que me puse a criticar al célebre inventor del método EasyWay como una loca,repitiendo cada frase que me parecía escrita para deficientes mentales,y rematándola con un "pos mira,yo no creo que me lea el libro,porque me están llamando tonta en cada frase, y no me dá la gana",hasta que oí una vocecilla,que en un principio creí de mi conciencia,pero que acabó siendo la del Javi,y que presentaba un tono un poco alteradillo,quizá impaciente,quizá hastiado,quizá a punto de pegarme una ostia pa que me callara,diciendo:

"Pos si quieres te lo lees,y si no,no.Pero deja ya de repetir en voz alta tooooooooooodo lo que no te gusta,y déjanos volar en paza los demás.Que me tienes la cabeza como un bombo,mujer"

Y me callé.Y como no podía leer sin queja,que no era capaz,tú,pues dejé de leer.Y sin leer sigo.Pero cualquier día lo cojo,y ya veremos que pasa.

Así que,lo dicho,se admiten  apuestas.

¿Tú que crees,que lo dejo o que no?

Último descubrimiento............Preñaos de chorizo!!

Alto las alarmas!Dejad de echaros las manos a la cabeza!!No empiezes a tejer aún mami!!!No estoy preñada,vaya eso por delante.Y menos de un chorizo.Bueno, en cierto modo es como un chorizo...No chorizo de los que roban,chorizo de los otros.Ay, ya me he despistao del tema!!!Y tampoco creo que,caso que lo estuviera,iba a parir un chorizo,evidentemente.Eso espero,vaya.

No,no,esto es algo gastrónomico.Mi último descubrimiento culinario desde el fatídico mozzarella en carozza.Y como no,con la tendencia que tiene una a fijarse,engancharse y obsesionarse con los hipercalóricos,yendo a Galicia no me puedo enganchar a los grelos o a los pimientos del padrón.Nooooooo,yo me engancho a los preñaos de chorizo,que al ser caseros no llevan mi queridísima y odiadísima a la vez tabla de calorías del producto en cuestión, y no sé cuanto engordan,pero fijo fijo fijo que bastante.Mucho más que los grelos y los pimientos del padrón,eso seguro.Así que,resumiendo,tengo nueva obsesión.

Mi Javi,conociendo mi pasión por chorizos y pancetas(Que si,que aunque la Lauri diga que ay Raquel,no te veo,no te veo,tan fina y comiendo esos bocadillos de panceta,es que no te veo,a mi me vuelven loca.Poco burrilla que ha salío una pa comer.),me lo había advertido:En Lugo,en una panadería que yo conozco hacen Chorizos preñaos.Y a mi pregunta,ojos como platos incluídos,me explicó lo siguiente:

El panadero hace un bollito,y mientras lo amasa le mete un chorizo dentro.Luego lo hornea y,al calor,el chorizo se calienta y deja salir todo el aceitillo.Y te lo comes bien calentito.

Ummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Así que yo ojos como platos y babilla resbalando por la comisura,le hize jurar y prometer que cuando fuéramos a Galicia me tenía que llevar,así lloviera,tronara, o cayeran ranas de color azul del cielo.Y la semana pasada hemos estado allí.Y el Javi,hombre de palabra,me llevó a la panadería de Lugo,me compró un preñao de chorizo,me aguantó los ummm,ummm,ummm,joé que bueno de rigor,volvió a entrar y compró 5 más(no habían más en la tienda),y se ha comprometido a caléntarmelos en el horno cada vez que me entre el antojo.Así que al menos en 4 ocasiones más(El primero me lo comí la noche que llegamos,ansia,que soy una ansia),tendré el privilegio de pegarle un bocado a un bollito de pan caliente,sentir como me explota el chorizo en la boca,y volverme loca,dejando el aceitillo de chorizo regalimarme por la barbilla.

Y,como no,os cuelgo la foto.Que todo hay que decirlo,sale desmejoradillo.La foto es del preñao recién sacado del congelador,donde los atesoro,y las partes blancas son escarcha.Pero las partes rojas,ay,son aceite de chorizo,untando generosamente el pan de miles y miles de calorías.Lo que,curiosamente,tampoco me importa demasiado,dado lo increíble del invento choricil.

País de locos!!!!!!

No me parece normal.De ninguna de las maneras.Este país está cada día más loco para mí.

En agosto pasé un frío horrorroso.Ho-rro-ro-so.Tan horrorroso era el frío,sobretodo por las noches,que a mediadios de mes,mientras mi madre y hermana me contaban por teléfono el calor que estaban pasando en Castellón durante sus vacaciones,y lo morenas que se estaban poniendo,yo tuve que dar mi brazo a torcer,reconocer que el verano se había acabado y resignarme a sacar el nórdico.Si,si,el nórdico en pleno agosto.Mientras todos vosotros sudábais,os torrábais al solete en playas y piscinas,o simplemente disfrutábais del aperitivo veraniego den la terraza de rigor,tinto de verano va,tinto de verano viene,yo me acurrucaba todas las noches tapada con mi nórdico hasta las orejas,con mi atlántic patio set with two loungers muriéndose de asco en mi terraza,viendo pasar nubes y más nubes,mientras mi piel revelaba el paso de un año entero sin sol adquiriendo una tonalidad cada vez más verdosa,nada favorecedora.

Y hace como una semana que dormir en casa se hizo insoportable.La primera vez que fui consciente de ello fue cuando desperté en medio de la noche empapada en sudor,con el pelo totalmente mojado.Una pesadilla,pensé,así que me destapé,dí media vuelta,y a dormir.Tres o cuatro noches así bastaron para darme cuenta que no eran pesadillas,que igual era que el nórdico abrigaba demasiado.Pero me negaba a quitarlo,por más que el Javi me lo dijera,y por más noches que pasara rebufando de calor en la cama.

Pero ayer noche tuve que reconocer la verdad:es imposible dormir con el nórdico!!!!!!!

Así que ahora,a finales de septiembre,cuando vosotros empezáis a sacar las rebequillas y la ropa de entretiempo,esa ropa extraña,inútil,que en verano da calor y en invierno no abriga,con lo cual solo sirve para un par de semanas largas,en mi casa hemos quitado el nórdicco,sacado la sábana,y tenemos la sensación,yo por menos,de que estamos en junio.

Lo dicho,país de locos.

Papis in London.

No penséis que soy yo la única Baeza que anda por estas tierras.El fin de semana del 8 al 11 vinieron los patriarcas.Cuatro días.Poquito,pensaba yo.En cuatro días no da tiempo a ver mucho de Londres,pero ya nos las apañaremos.Bueno,haremos un London-intensive.

Y joder si lo fué.Joooooooodeeeeeeerrr!

Nos pasamos cuatro días andando,andando,andano y más andando.Y cuando no andábamos,íbamos asardinaos en el metro,que parece que todos los catalanes tuvieron el mismo plan para la diada:venirse aquí.Encima había delays en los metros,estaciones y líneas cerradas por obras,(entre acabar de arreglar lo de los petardos que pusieron,un fuego nosedonde el viernes y preparase para las olimpiadas,esto era un caos),a mí me dolían los riñones,y aquella gente,(mi padre,que ya tiene una edad,mi madre,que más o menos igual,ambos abuelos ya,y mi novio-marido-amante-arrejuntao,quien con un metro ochenta y 65 kilos debería ser una persona algo débil,y tiene más pilas que el conejo de Duracell)no se cansaba,tú.Y venga a andar,venga a ver cosas.Y ahora paquí,y ahora pallá,y ahora pal otro lao...Joer,que tardé dos días en recuperarme!!!!Estuve los dos días siguientes sin ir al cole,agujetas hasta en las agujetas.Que digo,agujetas hasta en las agujetas de las agujetas.

Pero agujetas,cansancio y pateones de la muerte aparte,me encantó que vinieran.Les gustó bastante esto,a pesar de que es muy diferente y no hablan ni papa de inglés,que siempre da palo.Aunque no les debió de dar tanto porque,para mi inicial sorpresa y posterior orgullo,el segundo día me encontré con que el uno había comprado el país y la otra un paquete de pilas,los dos sin mi ayuda.Si es que son de listos!!!!Y como no,fotito de los espabilaos en cuestión.El tipo del peinado estilo pin y pon es mi Javi.Ya os hablé de su problema con las cámaras,así que no seáis duros con él.En persona es muuuuucho más guapo.

La van (ya estamos motorizados)

Sí,ya no somos unos tristes pedestrians.Gracias a la empresa donde trabaja el Javi,que le dejan el coche,ya somos drivers.Y de van,nada menos.Una van es la manera fina que tienen aquí de llamarle a una furgoneta adaptada para parecer un camión. Van.No suena mal.Mejor que furgoneta-adaptada-para-parecer-un-camión,desde luego.Más corto por lo menos.Que en realidad el driver es el Javi.Yo no me atrevo a conducir por aquí.Por lo menos no una van.(Véis,es más práctico escribir solo van y no furgoneta-adaptada-para-parecer-un-camión.Que al final lo he escrito igual,pero bueno.Recuerda,Raquel,no es sólo Teruel,el comando copiar y pegar también existe.)Total,que yo no conduzco.Y la razón es muy simple.Aquí mucho imperio británico,mucha colonia,mucho uy que chulos somos que conquistamos medio mundo...pero no son capaces de hacer las carreteras como Dios manda.No,no,no me refiero a que vayan por la izquierda,con eso ya cuento.El problema,el verdadero,real y triste problema,es la anchura de las calles.Me explico:

Se coje lo que en el resto del mundo se conoce como "vía de un sólo sentido",conocida y usada como tal por una sencilla razón:Sólo cabe un coche.Se le pinta una triste raya,que no es contínua ni discontínua,no,que va,se pinta una raya a la entrada de la calle,y otra a la salida de la misma.El resto,te imaginas lo que te dé la gana.Pero la vista,la costumbre y el sentido común,te dicen que por allí solo cabe un coche.Ni dos pequeñitos.Uno.Sólo uno.Pero la calle es de dos sentidos,en cualquier momento te puede venir alguien de frente.Y encima se deja aparcar a ambos lados¿Qué hacer en un momento así,cuando ves que se acerca un inglés tan campante en su coche directo hacia tí,por una carretera en la que sabes positivamente que no cabéis los dos?

Respuesta A: "Abro la puerta,me tiro del coche y que sea lo que Dios quiera".

Respuesta B: "Me agarro fuertemente al volante,piso el acelerador,y que sea lo que Dios quiera."

Respuesta C: "Cierro los ojos,suelto el volante,me quedo muy muy muy inmóvil aquí dentro,pensando si el coche aguantará el impacto,y rezando en espera de que Dios no tenga en cuenta que tuve sexo antes de casarme y me ayude ahora"

Si has contestado "Abro la puerta,me tiro del coche y que sea lo que dios quiera",eres español,tienes sentido común y miedo a morir aplastado.

Si has contestado "Me agarro fuertemente al volante,piso el acelerador,y que sea lo que Dios quiera.",eres español,probablemente vasco,navarro o maño,y tienes más cojones que el caballo del espartero.

Si has contestado: "Cierro los ojos,suelto el volante,me quedo muy muy muy inmóvil aquí dentro,pensando si el coche aguantará el impacto,y rezando en espera de que Dios no tenga en cuenta que tuve sexo antes de casarme y me ayude ahora",también eres español,casi seguro que eres mujer,y probablemente deberías superar ya lo que te contó tu madre sobre "guardarte tu tesoro" para alguien importante.

De todos modos,ninguna es la respuesta válida.Tú no lo sabes,porque,hayas contestado lo que hayas contestado,una cosa ha quedado clara:Eres español.Un inglés enfrentado a la misma trágica situación te daría la siguiente respuesta,la correcta:

"Pues miro a ver si hay un hueco entre los coches aparcados,y me meto en él,esperando pacientemente a que el otro pase,o sigo hacia delante si veo que el otro coche coche tiene un hueco más cercano,en cuyo caso se apartará él.Elemental,querido Spaniard."

Porque eso,simplemente eso,es lo que hacen aquí.Y yo me niego,repito,me niego,a conducir una furgoneta-adaptada-para-parecer-un-camión,que a fin de cuentas es lo que es,con el volante al revés,por una callejuela estrecha en la que,con la faena que tengo que tener pa cambiar de marcha,al revés,mirar por los espejos,al revés,y tomar las referencias del tamaño,también al revés,solo me falta andar buscando huecos pa meter semejante camionaco si es que viene alguien.

La coin machine.

Me llamó la atención desde el primer día.Cada vez que entraba o salía del Sainsbury´s me la quedaba mirando,intentando adivinar qué era y para qué servía.Pero como siempre que voy al Sainsbury´s entro con prisas y salgo con más prisas todavía y encima cargada de bolsas,pues nunca me daba tiempo a enterarme.Un día que fui solo a por el pan y no había nadie por los alrededores (diría que no había moros en la costa,pero eso aquí en Londres, y más en mi barrio,es difícil de decir.Siempre hay un/a moro/a cerca tuyo.Aunque tú no lo veas)me planté delante de ella con la firme determinación de no irme hasta que averiguara qué era la maquinita de las narices.

Y resulta que era una coin machine.Esto es,que tú llevas tus monedillas,esa mierda de céntimos color cobre que acabas por tener a millones,revientan cremalleras y cierres de carteras y monederos y nunca usas para pagar porque te da como cosa.No vas a pagar 3 libras en monedas de 1 céntimo...Pues allí las reciclas.Te las cambian por dinero útil,vaya.

Y ya estaba yo liada con la máquina.Que mi Javi se encuentra un montón de monedas cada día por esos jardines de Dios,y viene siempre con unas cuantas de ellas en los bolsillos.Así que tenemos una caja de Maltesers donde las vamos echando,y la caja aquella cada día estaba más llena.Y yo con la perra,vamos Javi,que yo quiero ver como funciona,que ya hay suficientes...Y el Javi,el hombre es mucho más sensato que yo,que no,que aún no hay muchas,¿No ves que la mayoría son de céntimo y va a haber poco?

Pero al final imagino que se cansó de oirme cada día con la misma murga,y nos fuimos al Sainsbury´s con nuestra caja de Maltesers bajo el brazo,a ver que nos ofrecía la maquina aquella a cambio de nuestras pocas coins.

El proceso.

El proceso es muy simple.Llegas con tus monedillas,las echas en una bandeja que hay allí,y las vas deslizando hacia dentro de la máquina.El ruido que hacen al caer y  la máquina al contarlas no os lo puedo expliacar,pero es digno de ver.Y en la pantalla va subiendo el importe:3 libras,3´30...3´70...4......Así hasta que para.A mí me iba a dar un algo,parecía una niña pequeña parada delante de la máquina empujando monedas y sacando fotos.Sólo me faltaba saltar.

Y este es el reultado....

7,89 libras.Nuestro esfuerzo recolector de monedillas y posterior traslado hacia la máquina del Sainsbury´s nos dió un resultado de 7,89 libras en forma de vale de compra por ese importe.Vale de compra que hemos metido otra vez en la caja de maltersers,que sigue creciendo,y ahí se va a quedar.Somos algo sentimentales,y nos da pena gastarlo.

En un período de tiempo aún sin definir,que imagino que será muuuuuuuucho tiempo,llenaremos otra vez la caja,volveremos a la coin machine,y esta vez sí que nos gastaremos el vale.

Besos!!

La BBQ.

Ya lo decía Georgie Dann:La bar-ba-co-a-,la bar-ba-co-a,como me gusta,la barbequiuuuuuu!!!.

Y como nostros no vamos a ser menos que el Georgie,pos también nos compramos nuestra barbacoilla.Si,en el Argos,lo habéis adivinado.Y si,la monté yo también.Y,por supuesto,tuve que montarla dos veces.Por lista.Por espabilá.Por ir de enterada por la vida y no leerme las instrucciones antes.Por todo eso,y por que soy un poco burra,a qué negarlo,le monté las patas al revés.Las de alante las puse atrás,y viceversa.Y hala la Raquel a desmontar la barbacoa y a montarla de nuevo.Y hala el Javi venga a preguntar que si quieres que te eche una mano.Grrrrrr!!!

Total,que tardamos un poco más de lo esperado en comer,pero al fin la acabé montando,y nos hicimos una barbacoa del copón.Que la barbacoa nos costó cuatro duros,pero es completa que te cagas.Tiene hasta una bandejita pa las papas... Y como no,fotito al canto.