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Rachelinlondon

Mi medio limón.

Mi medio limón.

Mi Javiero es mi media naranja.Encajamos a la perfección.Si realmente fuéramos naranjas, nuestros gajos estarían alineados.Mismo tamaño,mismo color,mismo grado de acidez.

El resto de gente imagino que son naranjas también,pero no son mi mitad exacta.Como no somos mitades exactas,vamos coincidiendo a veces,según se nos alinean los gajos.Unos gustos con unas naranjas,unas convicciones con otras…

Y luego esta mi Lauriana.

Mi medio limón.

No hay manera de encajarnos.Si realmente fuéramos frutas…intenta tú encajar un limón en una naranja.Diferente color,diferente tamaño,diferente grado de acidez.

Desde que me vengo acordando de mi vida con ella,tenemos frase estrella:

“Ay que ver que diferentes son la Lauri y la Raquel,eh?Parece mentira que sean hermanas…”

Y sí,somos hermanas,con lo cual seguramente compartiremos información genética,pero por más que miro…no la encuentro.

La limona de mi hermana es alta,morena de pelo ondulado y domable y tiene uno de esos cuerpos femeninos de cintura estrecha y caderas anchas.

Yo,soy bajita,rubia (ara me tiño,pero lo he sido hasta la adolescencia)de pelo liso e indomable,y mi cuerpo,desgraciadamente,no sabe de cinturas estrechas ni caderas anchas.Soy más del tipo “Peonza”…

Mi hermana es alegre,abierta,simpática,habladora y amigable.Yo soy seria,tímida,antipática de plano(con quien quiero y cuando quiero no,pero he de querer…)callada y retraída.A mi hermana le encanta ir al zoo,sitio que yo detesto y me hace vomitar.Los olores,me pueden.A mí si me quieres hacer feliz llévame al cine.Al que,lo habéis adivinado,mi hermana no va mucho.No le gusta.

Tampoco a la hora de comer coincidimos.Mientras yo,a más rara y exótica la comida más me gusta,el plato preferido de mi hermana viene siendo la tortilla de patatas.

Sí,no casamos,pero…Como la echo de menos a la jodía!!!!

Estando tan lejos hasta yo que soy algo descastada echo de menos a los míos.Pero a la Lauriana últimamente la echo mucho más.

Será porque hace ya mucho que tengo una Wii y aún no le he visto jugar.La Lauriana jugando a la Wii ha de ser el no va más.En reyes me la llevo.

Será porque abrieron una tienda de bisutería enoooorme en mi barrio,que cada vez que paso me acuerdo de ella,que quería que viera si viene por aquí,y cierran el 9 de este mes.No la va a ver.

Será porque el fin de semana fui a un parque de atracciones,única afición que tenemos en común,junto con meternos con mi madre y reírnos de ella hasta la lágrima y el dolor de barriga,y no dejé de pensar lo que hubiera disfrutado mi Lauriana siendo despedida a 80 kilómetros hora,para subir una altura de 36 pisos y bajarla en picado.

Será por lo que sea,pero la echo de menos a rabiar.Dos días con ella,y nos sacamos de quicio la una a la otra con nuestras diferencias,lo sé,pero no puedo evitar echarla de menos una pasada.

Parece mentira,con lo limona que está hecha.

Any Cashback?

Any Cashback?

Eso es lo que te pregunta aquí la cajera del super cuando has acabado de comprar.

Any cashback?,te dice,que no quiere decir más que si quieres dinero.

¿Que me lo vas a regalar,guapa?piensas tú, y no,la explicación es mucho más simple.

La explicación es una de las cosas más bien paridas y bien pensadas que tienen en este gris y lluvioso país.

Y es que los supermercados aquí hacen como de especie de banco.Esto es que si pagas con la tarjeta de crédito,ellos te pueden dar dinero de tu cuenta.

Te preguntan lo del cashback,y tú le dices cuanto quieres.Diez, veinte,treinta libras...elllos te dan el dinero,y luego te lo quitan de la cuenta,como si hubieras gastado ese dinero en el super.Ni intereses ni nada.Está de puta madre,sobretodo para mí que el cajero me pilla a tomar por culo de casa.

Hablando de dinero y de cajeros...¿Sábeís como le llaman aquí al cajero automático?

Va,pensad...Con lo simple que es este idioma,no es muy difícil.¿No?Si es un agujero en la pared...como le vamos a llamar?Pues...agujero en la pared,le llaman.Hole in the wall.

Esta gente y este idioma lo bueno que tienen es eso,simplifican el lenguaje al máximo.Que en una tienda vendes pescado y patatas?Pues tienda de Fish and chips...

En fin,que si venís alguna vez,os hace falta dinero y no sabéis donde está el agujero en la pared más cercano u os da palo ir...hala,al super de cabeza.

Me quedo con la Wii.

Sí,me quedo con la Wii.

Definitivamente.

Sin ninguna duda.

Sabía que poner a mi madre y a mi tía Pepi a jugar a la Wii podía ser divertido,pero nunca imaginé que tanto.Tampoco podía imaginar que les iba a gustar como les gustó.

La Pepi dice que se compra una.

Igual lo cambia por el yoga,vaya usted a saber.

Aparte de la Wii…lo de siempre en las visitas a Londres:andar,andar y más andar.

Claro que estas dos vinieron con más tiempo,y las caminatas fueron dosificadas.

Lo que implica que no tengo agujetas ni dolor de riñones,y “sólo”he perdido kilo y medio.

Y tampoco nos llovió.

Por algún motivo el sol en este país parece odiarme,y los cinco días que estuvieron ellas aquí(que no podía yo tomarlo)nos hizo bueno del copón(las hice cargar con los paraguas en los bolsos para nada…),y el sol no dejó de brillar.Bueno,buen tiempo dentro de lo que es el buen tiempo aquí. Dormir con el nórdico a veintitantos de julio puede no considerarse buen tiempo.Y al día siguiente de quedarme desmadrada otra vez,hala,la nube,el cielo gris y el frío.

Joder que manía me tiene el clima aquí.

A lo que iba,que lo pasamos bien(yo al menos,por ellas no puedo hablar...)y culminamos la visita jugando al tenis en la Wii.

Como una imagen vale más que mil palabras,os he subido el video a YouTube,para que le echéis un vistazo.El video es un poco largo,pero vale la pena verlo hasta el final.

La progesión de la Pepi lo vale.

Y luego como colofón final...juegan al boxeo.

Lástima que mi cámara no graba sonido,los comentarios son impagables.

Como detalle,fijaros en dos cosas:

-Yo empiezo a verlas jugando de pie,pero acabo revolcada por el sofá.

-La Pepi no sé de qué manera se metió en el papel de jugadora profesional,pero el caso es que lo vivía como si le fuera la vida en cada golpe de raqueta.Ojo a las caras que pone!!

Lo dicho,me quedo con la Wii.

Cuando vaya a casa en navidad me la llevo.

La Lauriana jugando a esto ha de ser increíble.

 

Por lo visto algun@s de vosotr@s tenéis problemas para ver el video desde aquí,así que os dejo el enlace,y lo véis en la página del YouTube...

http://www.youtube.com/watch?v=E-riEB1erb0

 

Estado de Shock

Estado de Shock

Así me encuentro desde hace como una semana.En estado de shock.

¿La razón?Muy simple:

Un comentario de mi madre tiene tooooooda la culpa.Me explico:

Aquí en mayo parecía que íbamos,por fín,a tener verano.En serio,hacía solete,quitamos el nórdico a mediados de mes...hacía buena pinta,vaya.

Yo,que necesito ya el verano como el comer(recordad que llevo dos años,dos,sin verano,sin solete y sin playa),me frotaba las manos pensando en el veranete de tomar el sol que me esperaba...

Hasta que se jodió.

Volvió el frío,la lluvia y el cielo gris de mierda.

Pero apenas me dí cuenta.A ver,claro que noto que tengo que volver a coger la chaqueta en mañanas y tardes,y ese cielo gris no me pasa desapercibido,pero como en mayo hacía bueno,pensé que e verano AÚN estaba por llegar.

Y un día me llama mi madre y me dice que joer que calor,que han salido a la calle ella y el Manel,y que casi que no salen más,que el calor es insoportable.

Ayyyyy.... ahí me dí yo cuenta de que estamos a mediados de Julio,que el verano YA tenía que haber llegado y que como algo no cambie ya,que no cambiará,fijo,me quedo otro año sin sol.

Y me tiene el asunto totalmente Shockeada.No paro de pensar que es 13 de Julio,y yo ando pensado en volver a sacar el nórdico(lo pienso,pero me niego,con lo cual me vengo muriendo de frío desde hace una semana),ayer salí a la calle con manga larga y chaqueta(y pasé frío...),y otra vez el verano se me escapa de las manos.

Es lo que peor llevo de vivir aquí,la falta de verano.

Y tú,¿Qué tipo de mujer eres?

Y tú,¿Qué tipo de mujer eres?

Yo siempre lo he tenido bastante claro. Hay dos tipos de mujeres: las otras, y yo.

A veces,sin embargo,he encontrado algún otro raro espécimen como yo,rara a rabiar, descuidad en su aspecto y,tampoco lo voy a negar ahora,pelín  basta.Lo que me lleva a pensar que igual no estoy sola en este mundo de rareza y dejadez mía.

Yo,mal que mi madre me de la tabarra bastante con ello,no me echo hidratante por las mañanas. Ni me lavo la cara al acostarme.Me miro poco,ya que hasta me lavo los dientes en la ducha.Encima,cuando lo hago,es pa quitarme alguna espinilla,cosa no muy recomendable.

¿Peinarme?Ya he comentado aquí alguna vez que mi pelo es tan liso y rebelde que es inútil hacer nada con él que no sea llevarlo tal y como es. Así que salgo de la ducha, me desenredo, y listo. Los días de frío,que no puedo salir con el pelo mojado a la calle que me juego una pulmonía,me siento en la cama,sin espejo ninguno cerca,y me enchufo el secador sin más. Intento ladearme el flequillo,pero lo consigo pocas veces(voy casi siempre soplándome la frente pa echarlo…)y haga lo que haga,se queda liso. A veces,en un momento de inspiración,me lo seco boca abajo,para darle volumen(ilusa….)y consigo parecerme a Tina Turner.No me desagrada el resultado,no creáis,pero como dura unos 20 minutos,tampoco le echo mucha cuenta.Así que suelo llevar el pelo recogido en un moño con un palo bonito en el mejor de los casos,y con un triste boli la mayoría de veces.Seguro que me asociáis con un palo en la pelota.En fin de año,bodas y saraos por el estilo,voy a la pelu y me pongo rulos.Si me hacen un recogido,voy bien.Lo malo es que mi obsesión por los tirabuzones me ha llevado un par de veces a pasar del recogido,y he ido por ahí con un pelo de repollo total.Tristemente,hay fotos que lo confirman.

¿Maquillaje?Ummm…a veces me pongo rimmel y colorete.Poco más.

Por eso,me he dado cuenta que el resto de las mujeres SÍ hacen esas cosas,y habemos dos tipos.

Fácilmente reconocibles por mí con un simple baremo:

Las que llevan el secador del pelo cuando van de viaje,y las que no.

Yo,como habréis supuesto,soy de las segundas.

Y,ya sabéis,yo y mis elucubraciones,se me ha ocurrido una pregunta,clave para catalogar a amigas,compañeras de trabajo,familiares y conocidas varias.

Pregunta que os formulo a continuación,mujeres que me leeis:

¿Qué es una cola de caballo?

Si has contestado”Un  peinado”,significa que te peinas,que te pones delante del espejo,te miras,y decides que una cola de caballo hoy te sentaría bien,y te peinas el pelo en forma de cola de caballo.Eres,por lo tanto,de las otras.

Si,por el contrario,has contestado”Una manera de sacarme el pelo de la cara”posiblemente seas igual de dejada y desastrosa que yo, te dejes el pelo ahí suelto,a lo salvaje,te moleste,y siempre lleves una goma del pelo en la muñeca o el bolso para cuando el pelo te agobie y no puedas más hacerte una cola de caballo.Eres,por desgracia,una de las mías.

Así que,ya sabiendo el baremo,repito:

¿Y tú,qué tipo de mujer eres?

Ha caído un mito.

Ha caído un mito.

Sí, hoy he sido testigo de un acontecimiento largamente buscado por  la sociedad, mil veces comentado, echado en falta  y del que, cual arma de destrucción masiva, todo el mundo habla, pero nadie ha visto:

¡¡¡¡He visto un entierro de chinos!!!!

Lo juro.

Iba por la calle, y me fijo que hay un entierro a la puerta de una iglesia. Lógicamente (o no, no sé, pero yo soy morbosilla y siempre miro), contemplo la situación.

Y veo una china. “Mira, una china ha ido al entierro, es que es lo que tiene este país, no tenemos sol, pero a multiracialidad no hay quien nos gane”, pienso, cuando me doy cuenta que hay junto a esta hay otra, y otra, y otra más, y un chino, y una señora mayor china…

Aminoro el paso, dispuesta a no perderme detalle de la situación, mientras en mi cabeza martillean las preguntas:”Será cierto?Será un entierro de chinos?Pero…hay realmente entierros de chinos?”

Pues sí, querid@os mí@s, HAY entierros de chinos.

 Al menos en mi barrio.

Es que mira que es completito mi barrio, que tenemos de todo. ¿Os he hablado la negra albina que vive en mi barrio?Lo juro por que se me caigan las tetas ahora mismo, en mi barrio hay una negra albina. Repito. Negra albina.

Total, que para mí ha sido desvelado uno de los grandes misterios de las vida (esto es, hay entierros de chinos, o los hacen a la naranja?)

Lástima que no haya podido sacar una foto para ponérosla, que aunque el morbo me pueda, la educación  y el sentido común me han podido más.

Lo malo del tema, es que ahora ya no voy a poder ir nunca más a cenar un restaurante chino.

¿Por  qué?

Porque, a ver quien me dice que no,cuando vas a un chino, siempre,siempre,independientemente de con quien,sale el tema.

_-Oye, y eso qué es?

_Eso es pollo. Bueno, se supone….

_Sí, claro, igual es chino..jajajaja…

_Sí, porque…¿Tú has visto alguna vez un entierro de un chino?

Llegados a este punto, aquí siempre hay algún “conocedor” de la cultura china(o un enterao sin más que pretende serlo),que dice que no, pero que lo que pasa es que los chinos se vuelven cuando son mayores/se incineran por tradición/se hacen un seguro para que les repatríen el cadáver y los entierren allí.

Pero claro, si yo voy al chino con alguien, llegados a este punto he de decir que sí, que yo he visto un entierro de chinos…y le jodo la cena a todo el mundo!!!!

¿De qué van a hablar el resto de la noche?

¿Qué sentido tiene ir al chino,si no puedes fantasear con la idea de que te estás comiendo un pobre abuelo chino,cuyo número de pasaporte ahora utiliza un recién llegado chino?

Creo que,dado el caso, callaré.

Eso sí, que lo sepa aquí y ahora todo el mundo, yo he visto un entierro de un chino.

Viviendo tan lejos a veces m´enyoro...

Viviendo tan lejos a veces m´enyoro...

Y m´enyoro de cosas como el cor de la ciutat.

Pero…

L´enyorament se ha acabado!!!!

Mi Javiero se ha puesto a trastear la Wii, y ha encontrado canales de televisión que puedes ver, al estar la Wii conectada a internet. Esto de la Wii es que es una pasada.

A lo que iba, que mirando mirando ha dado con el canal de TV3. Y claro, el enyorament de la serie, el idioma y mi casa ha sido bestial.

Me he abalanzado entonces al ordenador, ávida de culebrón, buscándo como saciar mi recién adquirida necesidad de problemas ajenos en catalán.

Yo recuerdo que en TV3 tenían el servicio 3 a la carta, donde podías ver programas ya emitidos, pero también recuerdo que lo hicieron de pago, y dejé de mirarlo.

Y por lo visto lo han vuelto a dejar “for free”

Lo que significa que tengo ahora mismo unos 50 capítulos por ver. Bueno, exactamente tengo 50 y pico resúmenes de 3 minutos, donde para saltarse la parte no interesante lo pasan a cámara rápida y da un poco de rabia, pero no se puede pedir más, no?

Ay!!!!!Como echaba yo de menos mi cor de la ciutat…..

¿No querías caldo?Pues tres tazas.

¿No querías caldo?Pues tres tazas.

Eso es lo que le pasa a mi hermana.

Aunque en este caso no son tres, son unos tres millones y medio  de tazas. Y a lo mejor me quedo corta.

Os cuento:

Yo, de pequeña, cuando se me metía algo en la cabeza, era insoportable.

IN-SO-POR-TA-BLE

Me pillaba unos cabreos épicos, que solían acabar con la Raquelita tirada por los suelos, berreando, roja como un pavo. Parecía que me habían poseído.

Mi pobre madre, que era la que normalmente tenía que aguantar semejantes pataletas, llegaba siempre a la misma reflexión:

“Tengo que dejarla, porque, o la dejo….. o la mato”

Con los años, la cosa fue empeorando, llegando a extremos insoportables en la adolescencia, que si siempre es difícil, en mi caso fue una tortura para pobre mi madre. (lo siento, mami…)

A mi padre, al contrario, parecía hacerle gracia ese estado de cabreo extremo, y muchas veces me lo provocaba él.

¿El sistema? Muy fácil:

Se le ocurría alguna tontería, o alguna frase que sabía que me iba a hacer reaccionar de ese modo (por ejemplo, le daba por venir a mi cuarto (me he pasado media vida allí encerrada, leyendo, era algo así como mí santuario, y no me gustaba que nadie entrara allí, por lo que  les dije que para entrar tenían que llamar a la puerta antes) llamar a la puerta, y salir corriendo. Yo me levantaba, abría y allí no había nadie. Igual os parece una simple broma, y lo era, pero llevado a extremos (10 o 12 veces seguidas) desquicia a cualquiera…siendo yo de poca paciencia y mecha corta, ya estaba la rabieta en marcha.

O, opción B, yo me enfadaba, pegaba un portazo, y él venía a mi lado y decía:”la pueeeeeeerta!”(Los que conocéis a mi Manolo sabéis el tono de voz que tiene, y el que pone cuando dice tonterías. Y seguramente lo habéis oído cabrearme más de una vez. Y, ara que pienso, seguro que me habéis visto tirada por los suelo, roja como un pavo…) Siendo mi padre lo pesado que es (eso también lo sabéis, seguro) nos podíamos pasar así una tarde. Yo portazo va, portazo viene. Y él:”la pueeeeeeerta!”:”la pueeeeeeerta!”:”la pueeeeeeerta!”

Mi hermana, a todo esto, decía tener la solución perfecta:

“Eso se le dan a la niña un par de guantazos bien pegaos, y se acaba la rabieta. Qué coño, tanto consentimiento y tanta cabezonería! Dos ostias bien pegadas es lo que necesita esta niña…”

Posiblemente llevaba razón.

Posiblemente esa hubiera sido una buena solución.

Lo que a la Lauri se le escapaba es que es duro pegarle un par de ostias a tu hijo, y que hay hijos que ya le puedes pegar todas las ostias de la conferencia episcopal…que ni por esas.

Y, ojo, lo que se le escapaba por completo a mi Lauriana era que……

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Podía ella tener un hijo que se me pareciera!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y lo tiene.

Pobre Lauriana, que va a los sitios agobiada, sabiendo que posiblemente el bonito día en el parque/la feria/la playa/el centro comercial/el zoo/casa de unos amigos/barbacoa acabará de la misma manera que acababan siempre nuestros días en ese tipo de eventos: con un niño tirado en el suelo, rojo como un pavo, como si lo hubieran poseído….

Por ser igual la situación, hasta a mi padre le hace gracia cabrear al niño, y ni de eso se libra…

Ay, Lauriana…..Que me da a mí que ahora lo de las dos ostias no va a funcionarte….

Lo dicho:

¿No querías caldo? Pues tres tazas.

Perdón, tres millones y medio de tazas. Y a lo mejor me quedo corta.

Por cierto, yo de pequeña me desquiciaba con la manera de ser de mi hermana, tan pava, tan….AGGHHHH, no puedo con cómo era.…

¿Adivináis que tipo de hijos tendré?

SOL SOLET,VINE´M A VEURE VINE´M A VEURE,SOL SOLET...

SOL SOLET,VINE´M A VEURE VINE´M A VEURE,SOL SOLET...

Eso canto en mis fueros más internos desde que empezó la primavera.

Y,misteriosa pero afortunadamente,ha venido.

Perdón,no lo he dicho con propiedad:

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡HA VENIDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y ando medio loca con el sol,buscando mis unguentos solares,pa tirarme a la tumbona cual lagarto achicharrao.

Hoy se ha realizado tan hermoso y largamente deseado sueño,me he tirado dos horas al sol,que me han alargado la vida por lo menos un par de años.

Que contenta estoy,que subidón de autoestima,que bien me sienta el sol...Será porque yo,como Serrat,nací en el Mediterraneo,pero joer como echaba de menos el solete.

Así que,ya sabéis,tengo costumbre de hacer listas,voy a recapitular la llegada del astro sol en mi vida en dos:

COSAS BUENAS DEL SOL:

-El moreno,digan lo que digan,hace guapa.

-El sol,aparte de quemar,tiene un millón de vitaminas que nos sientan bien.A mí al menos.Que lo noto.

-El sol te saca mechas en el pelo.A mí,rubias.Ya,he de teñirme igual,pero la mecha rubia de sol es chuli.Más auténtica.Y más barata.

-Los efectos del sol hacen pijo,dan clase.Ya sea llevar la marca de las gafas de esquiar,ya sea llevar el escote completamente moreno en diciembre.Da glamour.

-Es un alivio,para salir a la calle,calzarse unas chancla,un vestidillo,y listo.No sabéis que harta estoy de llevar capas y capas de ropa,calcetines,bufanda,guantes,gorro,y la puta que los parió.

-Lo de comprobar si llevas el paraguas en el bolso cada vez que sales ni lo comento ya,no?

-Lo de que ver en el cielo un manto gris uniforme creo que tampoco.

-El sol te hace humana,al quitarte de la piel ese tono verduzco que se te queda tras largos períodos sin él(dos años,DOS,en mi caso),que te hace parecer recién bajada de una nave espacial.

Pero....

COSAS MALAS DEL SOL:

-El sol te obliga a quitarte las capas y capas de ropa que llevas,con lo cual descubres,oh,horror,que llevas más capas y capas,esta vez de grasa acumulada durante la etapa de hibernación a la que te has visto sometida.

-El sol,también.....QUE COÑO!!!!El sol es una maravilla!!!!!!!!

Para finalizar,una cita:

"¿Qué es lo mejor del sol?La sombra" (Magdí,nuestro guía en un viaje a Egipto(viviendo en un país que llega a los 50 grados(lo juro, lo he vivído)es normal llegar a esa conclusión)

Y una bonita reflexión:

Lo mejor de todo esto...es que mi madre y hermana(sí,sí,las mismas que me llamaban a las 9 de la noche,un día sí y otro no,y a las que le escuchaba,desde debajo de mi nórdico(leed bien,he dicho que era agosto...)para contarme lo bien que se lo habían pasado con los niños en la piscina,lo morenas que estaban, y que "Hay que ver,que calor hace que no se puede salir a la calle"(ambas tienen aire acondidionado en casa))ara mismo están sufriendo un temporal de lluvias que las tiene metidas en casa,sin sol ni playa,mientras yo me he pasao el día tomando el sol.....

¿Mala?Puede,pero es que llevo dos años sin sol....

¿Primavera?Y una mierda!!!!!

Yo,como nacida el 21 de Marzo,sé perfectamente cuando empieza la primavera.Diría que soy hija de la primavera,pero siendo alérgica al polen como soy,me parece que no.No me trajo cigüeña alguna,me trajeron las flores,y salgo alérgica al polen.Ironías de la vida.

Y la primavera,por si no lo sábeis,entra el 21 de Marzo.Aunque algunos medios de comunicación se empeñen en tocarme las narices cada año. L@s que me conocéis,sabéis que cada solsticio me cojo el mismo rebote.Se empeñan en decir,el 20 o el 19,que la primavera YA está aquí.

Y no.

La primavera entra el 21 DE MARZO.

No el 20 ni el 22.

El 21.

Así que cada año del 19 al 21 esquivo telediarios y periódicos,para no leer la fatal noticia y no cogerme un cabreo que me hace andar agobiando a todo aquel que tenga la desgracia de encontrarse a mi alrededor.

Pero este año la primavera me tenía guardada una sorpresa:parece que no quiere llegar.

Aquí llevamos varios días con un frío del copón.Frío que ha ido en aumento y empeoró ayer con un granizado-nevada que me preocupó seriamente.Me veo venir que este año tampoco habrá verano.

Frío del copón que ha tenido su punto álgido hace un rato,cuando...

¡¡¡¡¡¡¡SE HA PUESTO A NEVAR!!!!!!!!!

Cómo muestra,un video que he grabado con la cámara(desde la ventana,a ver quien es la guapa que sale al patio en bragas y camiseta manga corta cuando nieva)esta mañana y os he subido al Youtube.

 



Cumpleaños feliz!!

Cumpleaños feliz!!

Si,ha llegado el día.Hoy cumplo años.Yo y la Bridget.La del libro al menos,que en la peli le han cambiado el día,no sé por qué.Y aparte de nuestros cumpleaños,tal día como hoy se recordará,entre otras cosas,por:

Año:

Efeméride:
1556Es quemado como hereje en Oxford el obispo Thomas Cranmer.
1685Nace Johann Sebastian Bach.
1763Nace el poeta John Paul Friedrich Richter.
1768Nace el matemático y físico Joseph de Fourier.
1776Gran Bretaña: prohibición de ejercer el comercio con las colonias americanas insurrectas.
1801Napoleón crea el reino de Etruria en la Toscana italiana.
1804Francia: Napoleón finaliza su Código Civil.
1839Nace el compositor Modest Musorgski.
1915Fallece el ingeniero Frederick W. Taylor.
1916I Guerra Mundial: Tropas austrohúngaras degüellan a 9.000 civiles serbios.
1932EEUU: un ciclón causa 200 muertos en Alabama.
1963Cierra definitivamente la prisión de Alcatraz de San Francisco (California).
1996Alarma sanitaria en Europa a causa del "mal de las vacas locas".
 Y os dejo,que me voy al cine con mi Javiero aprovechando que hoy(no me lo creo!!!!!!)hace sol.Que sí,que sí,que no es que esté senil por llevar un año más a la espalda,es que hace sol.

 

Jornada de reflexión.

Jornada de reflexión.

No sólo los votantes la tienen.A los cumpleañeros también se les concede una cada año.Yo cumplo 31 mañana,el 21 de marzo.

La mía,por lo tanto,es hoy.

El reloj del portátil me indica que son las 6:43.El Javi acaba de salir por la puerta.Me acompañan mi café con leche(desde que dejé de fumar no bebo café solo),y los diálogos de la Bridget Jones de fondo(me da miedo estar sola en casa tan temprano(aún no es de día de todo),así que me pongo ruido).No podía dormir más(y mira que llevo una noche que tela...),así que me he venido al ordenador.

Y pienso en eso,que mañana cumplo 31,y que qué feos son los 31.

Que poco glamour.

Porque si cumples 30,la vida parece que se te acaba,que te haces mayor de golpe,y que algún fenomeno paranormal te ha colocado ahí,en los 30,pero tú sigues sintiéndote como si tuvieras veintitantos,pero al menos los 30 tienen algo positivo.Eres por fin,aunque tú te sigas viendo como la niñata inmadura de siempre,una mujer,así,con todas las letras.Y te conviertes en algo a idolatrar por los niños de veinticinco,que creen que eres una mujer experienciada,y les vas a enseñar la biblia en verso.Seguramente no es así,pero ellos no lo saben,crees que eres la caña,y te desean por ello.Y te puedes sentir algo mejor pensando eso,que aún no eres tan mayor,si,dado el caso,algún chico de 25 aún se interesaría por tí.(Mujeres y sociedad:somos tan burras que nos valoramos en tanto que la sociedad lo hace...a ver si espabilamos)Los 30 son también cómo una nueva época,un reto.La mitad de las "cosas a hacer antes de los 30" se han quedado en el camino,pero puedes empezar lista nueva de cara a los 40.Otra oportunidad para convencerte que has de hacer paracaidismo o puenting algún día,o que por fin vas a perder esos cinco kilos que te sobran(o dejar de preocuparte por ello  de una vez),que irás al gimnasio hasta que puedas partir nueces con el culo...Y tienes otros diez años para ello.Para por fin hacerlo,o defraudarte otra vez.

Pero los 31...

¿Qué gracia tienen los 31?No puedes hacer lista,sería trampa cambiar ahora la que hiciste a los 30.No tienes,tampoco,una fecha redondita.Si vives en Inglaterra,la cosa empeora.Treinta es un número feo de cojones en inglés.Y difícil de decir.Y a mí,personalmente,no me sale.Thirty.Pronunciado zirie.O similar.Pero 31 es aún peor:zirieuan.Horroroso.Con lo bien que decía yo chueninain (29)...

En fin,que mañana cumplo 31.Y no me había acordado.Ayer mi madre me dijo,al decirle que la llamaba yo mañana(mi madre y yo mantenemos una intensa vida telefónica,hablándonos día sí,día no.Y estamos en proceso de tener una intensa vida cibernética,en cuanto se ponga seria con lo de leer mis mails)que no,que llamaba ella."¿Qué más dá,mama.?Te llamo yo" "Raquel,el viernes es tu cumpleaños,tendré que llamarte yo,¿no?"Pos sí.Lo había olvidado por completo.

Y esta mañana ya lo había vuelto a olvidar.El Javi se iba,y me dice que hoy viene antes,por ser viernes.Enterada como soy,le digo que no,que es jueves.A lo que me contesta que para él es viernes,que mañana tiene fiesta."¿Y eso por qué?""Raquel,mañana es tu cumpleaños,siempre me cojo fiesta para tu cumpleaños..."

Y ahí estaba otra vez,con lo que mi pobre subconsciente trabaja para hacérmelo olvidar,la noticia de que mañana cumplo 31.

Así que voy a hacer reflexión(que esa me la guardo para mí)y resumen de cómo están las cosas a los 31.Influída sin duda por la Bridget Jones y la hora temprana a la que la oigo(no nos olvidemos de la mala noche que he pasado,ni de que llevo 3 días a dieta,y eso agota la ostia),asi como del hecho de que vivo en Inglaterra,donde la gente aquí usa y abusa del diario,(mira la madre la Madeleine,que le pillaron el diario y es hasta válido como prueba jucidial...)y yo he de integrarme en el país,voy a hacerme una lista de 31.

31 años,55 kilos.

Una aberración,que yo si paso de 53 estoy vendida.Peso que es el resultado de varios factores,siendo el principal de ellos que llevo(aghhhhh)dos años sin verano.Este país va a acabar conmigo.Como dice mi mare :"La capa to lo tapa",así que como llevo dos años,dos,sin ver el bikini(salvo los tres escasos días que pasé el verano pasado en Tarragona.Pero dos los pasé en Port aventura,sólo nos quedó uno para la playa,y nos llovió.Ironía o putada del destino que me tiene manía el cabrón,decide tú),y con varias capas siempre encima,no noto que engordo.El hecho de que los pantalones ahora sean mezcla de tejano y elastano o lycra no ayuda tampoco.Al estirar el pantalón,tienes que engordar mucho pa que no te vaya,así que si elpantalón no se te queda pequeño,tampoco lo notas.Pero ahí están.Así que ando a dieta,y aunque no me está resultando muy difícil,la verdad es que es desagradable.Por otro lado,cada vez que me pongo a dieta me cago en mi puta vida,que tengo una estructura ósea que hace que,para verme delgada,tenga que tener un peso Treblinka.Peso Treblinka es cuando pesas lo mismo que una pobre judía que hubiera pasado por alli.Yo mido un metro 69,con que mi peso ideal según tablas de los dietistas son 60 kilos.Hace años que no los peso.Pero cualquiera que me haya visto recientemente sabe que si engordo 5 kilos más voy a reventar.Actualmente,con sobrepeso,peso 15 kilos menos de lo que mido,un peso más que aceptable.Pero mi peso ideal,el que hace que me vea delgada,no debe exceder de los 50.Y si son 49,mejor.Lo que nos lleva a 20 kilos menos de lo medido.A todas luces insuficiente.Insuficiente según las tablas esas,que yo con 50 kilos estoy estupenda,tampoco me quedo delgadísima.Una mujer que hace una talla 95 de sujetador(talla que hago con 50 kilos),no puede estar muy esquelética.Metabolismo,le llaman.Putada,le llamo yo.Así que he de perder 5 kilos,que parece que me van a costar un mundo.Llevo tres días comiendo verde,y lo único que he conseguido es hacerme muuuuuuyyy amiga del water.

31 años,0 hijos.

Mis amigas ya tienen dos.Con ellas,siempre voy un paso por detrás.Cuando salían,yo estaba en casa leyendo.Cuando se echaron novio serio,yo empezaba a salir.Cuando se casaron,yo empecé a tener algún novio serio.Cuando tuvieron el primer hijo,yo me independizaba.Cuando parieron al segundo,yo me "casaba".Siempre tarde.Y esta vez más que nunca.Igual esta vez ni siquiera tarde las pillo.No tengo muy claro que quiera ser madre.Por un lado sí me haría gracia tener un par de Raquelitas,no nos engañemos,pero...es tanta la responsabilidad!!Y yo soy tan inmadura! Y también soy egoista.No sé si tengo suficiente instinto maternal para eso.No creo estar dispuesta a renunciar a mi independencia y mi modo de vida,para ocuparme de alguien las 24 horas del día.Se acabó viajar.Se acabó ver la tele hasta las tantas sin moverme del sofá más que para ir al baño o a coger algo de comer.Se acabó dormir tranquila.Se acabó bajar abajo y comprar comida basura por no tener ganas de cocinar.Se acabó meterse en un libro y olvidarse de todo,hasta de una.Se acabó TODO.Al menos,todo tal y como lo conozco.Y no me gustan los cambios.Me asustan.Así que seguimos sin saber,nada decidido.

31 años,dos idiomas,dos chapurreos.

Hablo catalán y castellano a la perfección.Sólo faltaría.Pero no hay manera con inglés y francés.Cuando estudiaba francés,era un maquinón idiomático.Pronunciaba como pocos en clase.Mis maestros me ponían como ejemplo y me felicitaban,Cuando empecé con el inglés,mismos resultados,mismas felicitaciones.¿POR QUÉ ahora me parece que no soy capaz de expresarme ni en uno ni en otro?Inseguridad,imagino.Duro contacto con la realidad.En clase todos hablamos bien,lo malo es cuando estás en el país.Aquí ya lo llevo más por mano,aunque me sigue avergonzando hablarlo mal.Debo de ser la única en Londres.Aquí la gente tiene mil acentos,pegan mil cagadas,y no parece importarles.A mí,ya lo he dicho,me avergüenza.En cuanto al francés,hace tantos años que no lo hablaba,que creí haberlo olvidado.Un día en París,y empezaba a volver a mi cabeza.Eso sí,mezclado con inglés,lo que hacía un batiburrillo interesante.He de coger el estupendo libro de gramática francesa que me trajeron los reyes y ponerme de una vez.A ver si puedo cambiar de dos diomas,dos chapurreos,a cuatro idiomas.

31 años...y sigo haciendo listas.Voy a dejar de escribir tonterías y a ver si hago algo útil.

Por cierto,sabéis que mañana también es el cumpleaños de Bridget Jones?Si tenéis el libro,buscadlo.

Será coincidencia?

Breve historia de un calvario(Sobre mi tía Trini y las alusiones a ella)

Últimamente,os he comentado de mi tía Trini.

Mi madre dice que me paso con ella.

Que si lee mi blog, o alguien se lo comenta, se puede ofender y enfadar conmigo. Que frases como “¿Y a ti que coño te importa? “Son ofensivas.

Pues no me importa.

Pero creo que es necesario hacer una aclaración aquí. Que no rectificación, eh? No borraría nada de lo escrito, ni me arrepiento de nada.

Esta es la historia mía y de mi tía Trini:

Mi tía Trini tiene 7 años más que yo. 5 más que mi hermana. Podríamos perfectamente ser hermanas las tres. Estamos casi en la misma generación. Y mi hermana y ella se llevaban bien cuando éramos pequeñas. Mi hermana y yo nos nos parecemos en nada, mucho menos en carácter. Ellas dos sí se parecen, y siempre se han llevado bien. Así que pasé muchos días en casa de mi abuela, jugando con mi tía y mi hermana, sintiéndome totalmente incomprendida. Nunca le vi la gracia a bajar a la calle a jugar con las amigas de mi tía (yo era y soy casera, y además me daba vergüenza.). Mi hermana, a día de hoy, todavía sabe quien eran y como se llamaban las amigas de mi tía. Yo, no. Y tampoco entendía la pasión que mi hermana tenía con quedarse a dormir en casa de mi abuela. Pasión que me obligaba a mí a dormir allí también. Y aunque era divertido (en casa de mi abuela vivían unos 6 tíos míos, los abuelos y nosotras. Con tanta gente, siempre había risas y anécdotas) yo prefería estar con mi madre en casa. Echaba de menos mis cosas. Así quede pequeña mi tía Trini representaba para mí quedarme a la fuerza en casa de mi abuela, y que la Lauri y ella se rieran de mí y mi manera de ser. Toda la vida las he oído decir”Ay,Raquel,hija,que fina eres…” como si fuera algo malo.

Cuando fuimos algo más mayores dejamos de dormir en casa de la abuela, pero yo seguí siendo “fina”.

Ser “fina” consistía en no ir vestida como mi hermana, que primero fue Heavy y luego New Age. Mi tía y mi hermana me llamaban pija aparte de fina, y no parecían darse cuenta que me molestaba.

Empecé a no ir mucho por casa de mi abuela.

Mi tía Trini se echó novio no sé a que edad, pero muy joven. Se casó con 20 años. De Blanco, por la iglesia, viaje de novios…el lote completo. Al poco tiempo tuvo una hija. Lleva una vida clásica, que parece que le va muy bien, de la cual yo me alegro, aunque no comparta el interés por la vida en estado clásico, y de la cual Nunca Jamás he opinado.

Más o menos dos años después de casarse ella, a mis 15 años empezaron mis problemas con ella.

Por lo visto, ella opinaba que yo debía tener novio. También, debía contárselo a todo el mundo, ya que parecía ser que era algo bueno tener novio, y malo el carecer de él.

Yo soy de naturaleza reservada, y no me gusta contar mis cosas íntimas. Vuelvo a decir que sí, que escribo un blog contando mi vida, pero que las cosas íntimas no las cuento. A lo mejor algo que cuento aquí a alguien le parece íntimo. Pero la opinión que prevalece sobre la intimidad de lo contado es mía.

Total, que mi tía aprovechaba cada ocasión que nos encontrábamos para preguntarme si tenía novio o no. Y yo le iba diciendo que no era cosa suya, me hacía la loca...Iba esquivando el tema como podía. No por avergonzarme de nada. Por que consideré, y considero, que a nadie le importaba. Y por no darle una mala contestación.

Con los años, la cosa no hizo más que empeorar.

Yo cumplía años, pasaba ya de los 20, (edad en la que ella se casó, recordemos), y ni vistas de novio. Ni vistas para ella, al menos. Por esa época yo tuve un novio, con el que estuve saliendo 1 año y algunos meses antes de darme cuenta que su visión clásica del mundo (casada en un futuro no muy lejano, con niños, no tengas amigos, salimos en pareja, los chicos con los chicos, las chicas con las chicas, por qué no te dejas el pelo largo, ven a conocer a mis padres…) no tenía nada que ver conmigo, y así no íbamos a ningún lado. Que fuera lo mejor, dadas las circunstancias,  no significa que no me doliera. A veces pensaba que por qué tenía yo que ser tan rara, y no podía conformarme con una vida clásica, como parecía hacer todo el mundo. Con lo que cada comentario de mi tía sobre si tenía novio o no, sobre que tenía que sentar la cabeza...Era una puñalada directa al corazón. Esto ella no lo podía saber, claro. Pero es que esa es la cuestión: no hay que preguntar cosas íntimas, que no se sabe qué pasa por la cabeza y/o la vida del preguntado. Para que os hagáis una idea de lo celosa que soy de mi intimidad en esos casos, ese chico ni siquiera llegó a conocer a mis padres, a pesar del año y medio saliendo. De hecho, mi padre no sabe ni de su existencia.

Años más tarde, mi hermana se echó novio, se casó…y pasé a ser un bicho raro.

Mi hermana tenía 24 años. Yo, con 22, no quería ni oír hablar del tema.

Disponía de independencia económica, acababa de comprarme un coche, salía y entraba sin dar explicaciones, empecé a viajar con amigas, salía muchísimo, leía muchísimo (libros feministas que me apoyaban en mi teoría de que estar sola no es “malo”). Vivía la vida como me daba la gana. Tener alguien a mi lado, no era más que un problema tras otro. Así que decidí, repito  DECIDÍ, yo solita, que prefería estar sola.

Pero a mi tía no le entraba en la cabeza que yo, por voluntad propia, decidiera no tener novio. Y me preguntaba continuamente si “aún” no tienes novio, para consolarme luego con un “no te preocupes”. Yo no estaba preocupada, y pensé en decírselo, pero me callaba.

Tomé la decisión de ir a ver a mi abuela entre semana, cuando no hubiera nadie más, para evitar confrontaciones.Téngase en cuenta que yo tenía 22 o 23 años, llevaba soportando preguntas desde los 15, y nunca le di una mala contestación a mi tía. Ni una sola vez. Me aguanté y callé mil veces.

A los 25, me fui de casa. Me alquilé un apartamento a 100 kilómetros de mis padres, en la playa. NECESITABA estar sola. ME GUSTABA estar sola. Al año siguiente, mi hermana tuvo su primer hijo.

Pasé de ser un bicho raro a alguien que realmente tenía un problema.

Apenas veía a la familia, pero cada Nochebuena, cada reunión familiar, allí estaba ella, dispuesta a preguntar. Le dije un par de veces que no me preocupaba tener novio o no, y a su respuesta que “eso es que “aún “no tienes”, callé directamente, en lugar de explicarle que sí, que antes de irme de casa tuve un novio que me enredó con lo de ser pareja por dos años y medio, novio que evidentemente tampoco presenté a mis padres, mucho menos a tíos y abuelos, y que a raíz de eso seguía pensando que no, que me gustaba más estar sola. Si llegaba alguien estupendísimo, a lo mejor, pero no me agobiaba el tema como a ella. Pero no me creyó.

Así que buscó sus conclusiones. Ella y gran parte de la familia. Y llegaron a una en concreto: a ver si la niña va a ser bollera.

Las preguntas de si tienes novio fueron entonces acompañadas de un muy poco sutil:“¿Pero has tenido algún noviete, no?”

Que traducido significa que si te gustan los hombres o es que eres lesbiana.

A mí me vais a perdonar, pero que alguien te pregunte por tu opción sexual tan directamente…me parece de mala educación. Aún así, no le contestaba a mi tía. Mi madre me daba la vara continuamente con lo de que hay que ser educado, que es familia…y yo me ponía verde de rabia e impotencia. Sí, es familia. Y sí, hay que ser educado. Pero, ¿Y si me faltan al respeto? ¿He de ser entonces también educada? ¿Con alguien que no demuestra ni respeto por mí ni educación? Pues se ve que sí.

Así las cosas, llegué a los 28.

Y conocí a mi Javiero. Justo en el viaje que me hice para ver qué tal era eso de viajar sola, ya que había decidido pasar mi vida así, y viajar sola era un tema que me preocupaba.

Vino a casa de mis padres cuando ya habíamos decidido que me iba a Londres. Uno o dos meses antes de irme. Luego, vino otro fin de semana, para hacer juntos el viaje a Londres. Yo tenía 29.

No necesito un noviazgo de años, ni me gusta la idea de ver pelis en casa de mis padres los fines de semana. Ni la obligación de cenar en casa de mis padres o los novios de este varias veces a la semana. Mi novio y mis padres se conocerán cuando se tengan que conocer, ni antes ni después. Siempre bromeé con que les presentaría a mis padres a quien hubiera elegido la noche antes de irme de casa con él. No fue la noche de antes, pero casi.

Mi familia, tía Trini incluida, salvo alguna excepción, lo han conocido este enero, a los casi dos años de vivir juntos. Y lo han conocido de casualidad. Si no se hubieran dado un cúmulo de casualidades, no sé cuando se hubieran conocido. De la familia de mi madre, que también tuvo su momento “¿Eres lesbiana, guapa?”, aún no conoce a nadie.

Ya lo he dicho, soy reservada en este tema. Y no me enorgullezco particularmente de haber encontrado a alguien, igual que en su día no me avergoncé por ello.

Explicado esto, creo que cualquiera puede entender que para cuando vi a mi tía y me preguntó lo de “¿Pa cuando los niños?” yo estaba ya un poco hartita de preguntas indiscretas. Pa no estarlo. Y no estoy dispuesta a pasar otro montón de años con lo mismo.

Que, aunque suene raro después de todo lo que acabo de poner, que nadie se equivoque: yo quiero mucho a mi tía Trini. Me he criado con ella, y muchos de mis recuerdos no existirían sin ella, es parte de mi vida. Le tengo cariño y  me cae bien. Me río con ella, con su manera de hablar, con su manera de bailar…amén de que he agradecerle que se portara como se portó cuando mi padre estuvo en el hospital. Si no fuera por esa manía suya de preguntar cosas íntimas, y de creer que todos deberíamos llevar una vida como la suya, sería una tía estupenda.

En lo que a hijos se refiere,no sé si quiero tener o no. Una mañana me levanto pensando en una gran familia, con dos o tres niños, un perro y un gato…y la siguiente me da tanto miedo la maternidad que me esterilizaría de inmediato. Soy una persona egoísta e inmadura, y me asusta madurar y los cambios que ello conlleva. Así que tener a mi tía agobiándome con que se me pasa el arroz, no me ayuda en nada. Por lo que no soportaré más de lo mismo.

Si he de ser impertinente, lo seré.

Aunque mi madre se enfade conmigo.

 

Mira lo que aparece por aquí...

Mira lo que aparece por aquí...

Mi hermana me acaba de mandar unas fotos de la cena y,mira tú por donde,en una de ellas sale el cuadro del que os hablé,el que la Lauriana rompió de un tremendo codazo.Me ha hecho tanta gracia verlo,que no puedo menos que colgarlo y enseñároslo.

Si os fijáis,aquí el cuadro tiene cristal,que se ve el reflejo.

Tras pasar la Lauri por allí,ya no.

Y me pregunto yo...cuando recogiendo y limpiando vieran los cristales...se imaginarían que alguien lo rompió sin querer,o aún andan haciendo quinielas imaginando qué fue lo que pudo pasar?

Lo que fijo no aciertan a imaginar es a la Lauri,con su extraño paso de baile,dándole semejante codazo.

Y ni sangro ni ná la tía...Claro que,ara que caigo,una vez rompió,con su cabeza como única arma golpeadora,una cristalera doble(doble de que eran dos puertas,y doble que era doble cristal pa evitar el ruido)y,aparte algún cortecillo en la rodilla(provocado porque la puerta estalló en mil pedazos y alguno se le clavó,no por el golpe)no hubo que lamentar daños(bueno,la puerta si,que se fue a tomar por culo).De hecho,cuando se nos pasó la risa nos fuimos a la playa.

¿Será verdad cuando digo yo que la Lauriana no es normal?Siempre he creído que la marciana en mi casa era yo,pero...¿a que va a ser ella?

Baeza Woman´s (y demás)

Baeza Woman´s (y demás)

Al final fui a la cena de las Baeza.

Ya lo sabía cuando escribí el último post al respecto,pero no podía ponerlo:era sorpresa.

Y sí.Lo fué.

Al menos para mi madre y mi hermana,que estaban tan tranquilas en la peluquería cuando aparecí por allí.Momento que he de decir que fué de gran tensión cuando la Lauriana,con toda la cabeza emplastada de tinte negro,corría y saltaba hacia mí,amenazando con dejarme un topazo negro en la cabeza,y cargarse así de un abrazo mi pelo rubio.

Y aparte del cansancio propio de un viaje relámpago (bueno,lo mío no son viajes relámpago,son viajes relámpago-fugaz...),fue bastante bien.Niños,achuchones,peleas de niños,hacer pis con el Manel en el water(esto ya es un clásico...lo tengo asumido:en casa de mis padres,si hay un niño,va contigo a todas partes.A-to-das.),y,la noche del sábado,cena.Que paso a resumir a continuación:

Un muermo.

A ver,no me malentendáis,que no vengo yo ahora a quejarme.Pero es que...

Quedamos en casa de mi tía,y de allí nos fuimos al restaurante.Ya habiendo resuelto la duda de mi tía Mercedes,a la que por más vueltas que le daba,no le salían las cuentas:"Doce,somos,y han reservado mesa para trece...no me salen las cuentas,nosotras somos doce..."

El restaurante está bien (ya había ido hace años,pero a cenar entre semana),estilo marroquino,con sus calderos de cobre,lámparas de aceite,su mosaico...logradillo.

Y la comida...a mí me habían comentado que la comida no era para tirar cohetes,pero que tampoco importaba demasiado,que a ese sitio se iba más por el espectáculo que por la comida.Pero la verdad es que me gustó más la comida que el espectáculo.

Me endiñé una butifarra con patatas que me supo a gloria(no nos olvidemos que una vive en Londres,y de butifarra por aquí sólo cuento con la de mi Javiero),y me puse hasta el culo de allioli(que el Javi estaba muy lejos,y pude permitirme ir atufando a ajo de la manera que seguro que atufaba).

Y una vez cenada...me dispuse a disfrutar del espectáculo.

Que como no había espectáculo(a mi humilde modo de ver)me lo salto a la torera,y explico lo que para mí fueron los mejores momentos de la noche:

Mi hermana:

La Lauriana nos deleitó con sus mejores gritos(una pobre chica que se casaba,le pusieron un condón de fresa a un muñeco hinchable,y se lo hicieron chupar a ver si sabía cómo.La Lauriana dió su veredicto a grito pelao),y con uno de sus bailes,marcándose esos pasos que a mí me tienen robada el alma,(Lástima que mi tía Trini no se apuntara.El paso este en dúo gana mucho.(Siiiiii...venía mi tía Trini!!!!Aluego os cuento))y tuvo su momento estelar cuando,estando yo sentada como buena sosa que soy,viéndola bailar,oigo un ruido de cristales rotos y,al volver la vista,veo a la Lauri tocándose el codo,mirando detenidamente un cuadro que se bamboleba en la pared,y diciéndome:"Tía,le he dado al cuadro......"

Creí que moría de risa.Esta tía es auténtica.Burra,pero auténtica.

Mi tía Maria:

Se sentó en la esquina y le tocó que la sacara el...el...,el tío que hacía el pamplinas(no oso llamarle boy...),la sentara en una silla y le montara un numerito.El tipo en cuestión era un muchacho algo alopécico,delgado como un quinceañero,más feo que picio,y gay de los de pluma espesa.Innarrable.Pero nos reímos un huevo viendo a mi tía con el callo malayo aquel...al menos yo.

El resto:

Nos reímos cenando,contando tonterías,charlando...y he de disculparnos aquí a las Baeza,que somos un poco sosas,a que negarlo,y no dimos mucho juego.La pobre Vicky(amiga y vecina de mi tía María,residentes en Barberá del Vallés,y Baeza de adopción),mujer alegre y animada,no encontraba quien la siguiera en el baile(que manda huevos,pretendían que bailáramos allí donde estábamos sentadas,de pie entre la mesa y la silla...),excepto mi hermana,que a la pobre le hace falta una buena juerga más que el comer.El resto de nosotras,allí sentadas con cara de rancias.

Y....que lo estáis pidiendo.......lo sé.......lo noto.......lo siento.......

Mi tía Trini!!!!!:

Creo que lee el blog.

O alguien lo ha leído por ella y le ha comentado.

No me dijo ni pío de embarazos,arroces que se pasan ni hubo referencia alguna a lo que ella hacía con su vida a mi edad.Fué todo un alivio.

Eso sí,por no dejar de se ella,no dejó de ser impertinente.En esta ocasión el tema es con mi hermana.

¿La pregunta?

"Lauri,¿Y tú por qué no te vienes conmigo a las charlas del peso ideal(o cómo se llame donde va a que la pongan a dieta)?"

Es única....¿Cómo se le puede decir a alguien así,tan impunemente,"¿oye,gorda,por qué no te pones a dieta?"

Es que yo no sé como nadie le contesta.Si te preguntan algo así,tienes derecho a decir

A)Porque no me sale del coño....

B)A tí que te importa?

e incluso

C)Por lo mismo que tú no te has puesto a dieta hasta los 35 años y los muchisísimos kilos:porque me gusta comer más que a un tonto un lápiz...

En fin,mi tía y sus cosas.Yo ahora de vuelta a casa me pondré a dieta para la siguiente visita.

Vaya a ser que me lo pregunte a mí.

Por cierto,por si queréis ponerle cara(al ser ya todo un clásico en mi blog)mi tía Trini es la segunda empezando por la derecha.

Me voy a currar

Me voy a currar

Recordáis que compramos una cama?Pos hoy la han traído.

Que también manda huevos.Han venido a las 7 la mañana.

El otro día me llamaron.No exactamente a mi,preguntaban por una tal Miss"biasi"(que es como pronuncian aquí el Baeza,se vé que les suena a eso.Me paso la vida deletreando mi nombre.Bueno,el apellido solo.Aquí soy Rachel.No pretendas que un inglés diga Raquel,lo más que conseguirás es un Reijel...),y me dijeron que venían a traerla.

Que tuve un pequeño lapsus idiomático.Me dijeron el Wednesday(miércoles),sixth(seis entendí yo),from 7 to 9(de siete a nueve,vaya).

Y yo Ok,Ok,all right, y cuando cualgo le digo al Javi,toda convencida:

"Que vienen el míercoles día 6,de siete a nueve."

A lo que el Javi me responde que el jueves es día cinco,no seis, y que si vienen de 7 a 9 de la tarde,o de la mañana.

Jodeeeeeeeerrrrr!!!!

A ver,Rachel,piensa,QUÉ te han dicho?

Yo el Wednesday lo entendí,eso es seguro.Seguramente habrá dicho el 5(se pronuncia "fiftz")y yo he entendido 6(se pronuncia "sixtz)Igual la tía dice mal la ese...

En cuanto a la hora...Las 7 de la mañana NO SON HORAS de venir.Pero esta gente plega a las 5 o 6 de trabajar.From 7 to 9 no trabaja aquí ni cristo.

Así que esta mañana me he quedado despierta cuando se ha ido el Javi (a las 6 y media,y hoy he pasado una mala noche que no se la deseo a nadie(me desperté un millón de veces,sin motivo,totalmente desvelada.La última de ellas,despierta de las 4:11 a las 6 menos algo,que ha sonado el despertador justo cuando acababa de coger el sueño.Y encima he tenido pesadillas.Si a esto le sumas que yo tomo pastillas para dormir y si no duermes un mínimo de 7 horas(que yo no las he dormido)te levantas atontada,bajo el efecto de la pastilla,imagina que cuerpo tenía. Y tengo)y estaba al tanto por si venían.Y han venido.

Efectivamente.A las 7 y pocos minutos me llaman y me dicen que vienen en 10 minutos.En tres están aquí,y yo recién salida de la cama y vistiéndome aún(les he abierto vestida,pero sin bragas ni sostén...)y me traen la cama.

Y ahora mismo,en cuanto acabe de escribir y coma algo(Y tome graaaaandes dosis de cafeína),me voy a montarla.

La misteriosa bola negra.

La misteriosa bola negra.

El otro día decidimos hacer comida "a la española".

Nos compramos pan,tomates(esto yo.Al Javi,el pan con tomate,le da más bien asco.No ser catalán es lo que tiene,que no te gusta el pa amb tomaquet...),y nos fuimos al Lidl,que seguro que había algo.

No sé si vais al Lidl,pero es un sitio curioso.En españa,puedes encontrar frankfurts alemanes(de "alemania de verdad",con el envase en aleman...)queso mascarpone o mozzarella italianos(de "italia de verdad",con el envase en italiano) y,aquí en Londres,chorizo español de españa de verdad,Marca Dulano,o Campofrío...

Y mirando,mirando,veo esta bola negra.

Que no sabía yo que era,es algo polaco(de "polonia de verdad",con la etiqueta en polaco),pero me hacía gracia.

Así que nos la llevamos a casa.

Y,tras muchas vueltas(antes me decanté por el chorizo,la pamplonica y el salchichón que habíamos cogido),la abrí,y....

Es mortadela!!!!!!

Con lo que me gusta a mí la mortadela,me faltó saltar.

Lástima que se acabó,que ahora voy a ir a desayunar,me apetece horrorres un bocata mortadela...y me voy a tener que conformar con uno de quesito la vaca que ríe,nuevo y reciente descubrimiento(el hecho de ponerlo en un bocadillo,el quesito no,que es más viejo que yo)que me tiene últimamente apasionada.

Besos!!

Nuevo juguetito.

Nuevo juguetito.

Aquí en Londres les llaman "Gadgets"

Yo,les llamo juguetitos.

Cuando era pequeña,(para las lectoras jóvenes,sería interesante aquí abrir una ventana paralela a esta e ir buscando en el Google,que una ya tiene una edad y los siguientes nombres igual os suenan a chino)servidora se entretenía con las nancys(bueno,sólo una.Éramos pobres),las Barriguitas(esas me crearon trauma.Cuando me fui a vivir sola a Tarragona,con 25 tacos,me hice una colección de ellas,y las tenía expuestas en el comedor.Y luego me quejo de que me llamen rara,eh?),el cineexin,el exin castillos,los juegos reunidos,la magia Borrás...

Y desde hace unos años,me vengo entreteniendo con otro tipo de juguetes:

Palm(fui de las primeras.Hay gente que aún no sabe lo que son,y la mía va a hacer 8 años ya que la tengo),mp4(el mp3 ha muerto.Definitivamente.¿Quién quiere ya un reproductor "Solo"de música,sin video,ni fotos...)portátil(Un ordenador de sobremesa lo tiene cualquiera,un portátil es más chulo)Psp..(ay...que gran invento!!),móvil de última generación con vídeo,bluetooth(¿Os habéis fijado que bluetooth en inglés significa diente azul?¿Qué coño tendrá que ver una cosa con la otra?)Aunque mi móvil ya no es tan chulo.Es como de penúltima genración.Tiene cámara de foto y vídeo,música...pero no tiene,por ejemplo,radio.Wii(Esto sí que es un gran invento.Lo del mando sin cable ya me gusta,pero...lo de que interactúe contigo...es pa cagarse.No hay nada como jugar al tenis en una Wii.Ni el tenis de verdad.Y lo digo porque lo sé,que una tenporada estuvimos jugando a ambos,al tenis virtual y al real,y aunque jugaba al tenis con elJavi y los polacos,y jugábamos en inglés,no es tan divertido.Y mira que cagarse en la puta en inglés echando el fuelle detrás de una mierda pelota amarilla que se empeña en esquivarte es divertido...)

Asi las cosas,me guedaban ya pocos juguetitos por tener.

Mi espinita,el Ipod.

Mi Javiero,hombre afortunado,tiene uno.

Y digo afortunado,que le tocó con una lata de coca cola.

En seriooooo!!!!

Los que conocéis a mi Javi,sabréis que le gusta más la mundialmente famosa zarzaparrilla que comer con las manos.Pues bien,en uno de los mil packs que compramos(que buen invento el carro de la compra,y que amortizao está ya de subir coca colas por las escaleras de casa),venía una tarjetita.

"Entra en Coca cola.es,mete este código,y te puedes llevar un Ipod."

Y va el tío y le toca uno!

El grande,80 gigas,guapísimo.

Y yo,con mi cutre mp4 japonés,(imitación Ipod nano),que encima tiene la pantalla rota.

Y como las cosas ya no son como antes(estando soltera me gastaba yo una pasta en chorradas como bolsos y ropa de marca,zapatos y botas de alto standing,ropa interior de lujo(o no tan de lujo,pero intenta encontrar un sujetador de la 100 que aguante y sea bonito,y encima haciendo una talla menos de pantalón que de arriba.A la Undercolors de la Benneton estaba yo abonada,que es el único sitio donde me vendían las tallas por separado)y cacharrería tecnológica varia.

Pero...ahora la ropa la veo,pero no la compro,y a donde estoy ahora abonada es al Primark,cadena de ropa inglesa que tiene buenos precios y conjuntos de sujetador y pantaloncillo(ya no tengo yo culo de tanga),a 4 libras.

Harta de la pantalla rota de mi cutre-mp4-japonés-imitación-Ipod-nano,me compré uno en Ebay(Ebay en inglaterra es una pasada,nada que ver con Ebay españa),el más sencillo que ví.20 libras,incluyendo gastos de envío.Si no puedo tener un Ipod,me da igual cualquier otro.

Y el Javi viéndome comprarlo,y no me dijo ni pio.Malaje.

Y el otro día,viendo una caja movida de sitio(no soy tan maniática que me tenga controladas las cajas de casa,es que cojí una cosa de la caja de al lado),me dá por preguntarle si tiene mi regalo de cumpleaños en casa(que comprado ya sabía que sí,pero pensaba que lo guardaba en el trabajo).

A su respuesta positiva siguió,como es normal,(igual normal normal no es,pero en mí sí lo es),someter al Javi a una presión inaguantable (Dámelo,dámelo,dámelo...)hasta que me lo dió a regañadientes.Falta como un més para mi cumpleaños,así que el "a regañadientes" está totalmente justificado.

Y me ha comprado un Itouch!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ando como loca,todo el santo día trasteándolo,viendo videos de Youtube,mirando internet en él,viendo pelis,poniéndole música,metiéndole contactos con foto...

Aaahhh,me encanta el Itouch!!!!!

Habemus cama.

Habemus cama.

Desde que llegamos,hace unos 2 años,hemos estado buscando una cama.

Que tenemos donde dormir,pero de ahí a llamarle cama...

Tenemos un futón.

Un futón,para los que no lo sepáis,es una estructura de madera,como una especie de somier,a unos 5 o 6 centímetros del suelo,que se dobla en tres,para hacerse sofá,y estirado hace las veces de cama.

Y mi futón,es tan y tan incómodo(con su colchón cutrefino de Ikea de 50 euros),que tras tres o cuatro noches ya teníamos claro que había que comprar otro.

Viviendo en tan reducido espacio como vivimos,a la estética había que sumarle un sentido práctico.Por eso en un principio pensamos en una de esas camas altas que llegan casi al techo,que debajo te dejan espacio suficiente para poner una mesa-escritorio,el sofá...pero mis techos son bajos por un lado,y no nos cabe.Amén de que es incomodillo subirse a la escalera cada noche.Así que seguíamos sin cama.

Cuando vimos esta nos gustó enseguida,pero no era el momento,económicamente hablando.Que no teníamos pelas,vaya.

Pero,por fin,hemos arrejuntado el dinero,y en unos 21 días la traen a casa.

¿A que es chula y/o original?

Cuando la traigan os hago una foto pa que veáis como queda.

Endemientras,os conformáis con la foto de la página web.

Un lavavajillas,quiero!!

Un lavavajillas,quiero!!

No casarse tiene muchas ventajas:

-No has de ponerte 20 kilos de gasa y/o raso blanco,llevarlo todo el día y,encima,bailar con él.

-No has de pasarte un día entero dando besos a familiares,conocidos,desconocidos y acompañantes.

-No has de ir por una sala abarrotada de gente vestida extrañamente (con traje de noche a pleno mediodía) con un ramo en la mano,haciéndote la loca para dárselo a alguien que te interese sin ofender a la que lo espera y no se lo vas a dar (en toda boda que se precie hay una chica esperando el ramo y que,inevitablemente,se va a casa sin él)

-No has de pasar horas bajo un sol de justicia posando como una idiota con cara de “enamorada”.Ni has de posar con tooooooooda la familia pa que se lleven un recuerdo.

-Nadie te echa arroz por la cabeza,cosa que a mí me parece fea.El que alguien te tire algo a la cabeza,no nos engañemos,no es buena señal.

Pero…

Si te casas e invitas a comilona,te dan sobres con dinero,te miran de otra manera,tu relación parece más válida y,sobretodo ,te regalan algún electrodoméstico.

Yo,como sabréis,no me he casado.No tengo,por lo tanto,electrodomésticos regalados.

Eso,unido a que contamos con un modesto presupuesto,da como resultado una desagradable realidad:No tengo lavavajillas.

Y estoy hasta el coño de fregar platos.

Me paso la vida fregando los puñeteros platos.

Si algo odio yo en esta vida,es fregar los platos.No me importa meterle mano al wáter,ni limpiar azulejos,ni sacar grasa de cocinas o campanas extractoras.Pero con los platos es que no puedo.No puedo.

Me levanto y ya está ahí, la taza del café con leche del Javi. Luego se le une la mía.Y ahí se quedan hasta que me pongo a hacer la comida. Y la pila va en aumento,con lo que me enfrento a un delicado dilema:los frego ahora,o espero a después de comer?

Si los dejo,en cuanto acabe de comer,a ponerme.

Si los frego ahora,en cuanto acabe de comer,otra vez a los putos platos.

Y eso que el Javi y yo no cenamos.

Así que,familiares del mundo,amigos y conocidos varios,no invitados a mi no-boda,alíaros y comprarme un lavavajillas!

O,plan B,más realista y sensato,a ver si me cambio de casa(que aquí tampoco me cabe,no nos engañemos),y nos compramos uno,que esto es un martírio que va a acabar conmigo.